Новости за 11.04.2016

Из серии коротких… -Изя, вы еврей?

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!»

На НТВ «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос: — Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты — это ваш родственник? — Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

Подполковник приходит под утро домой выскакивает жена: — ты где был???? — в засаде! — ну и как, засадил?

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит: — Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим… — Да я, собственно, и не пью… — Да? Ну тогда в понедельник не ...

Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста. Чтобы не призываться.

Две подруги: — Ты дура? — Конечно нет! — А я да!!! — ?! — Дорогая Уважаемая Родная Абожаемая!!!

Мозжечек с ноготок

Хроники лаборатории. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа ...

На крыше сидели голуби. Человек сорок

— Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы? — А фто такое фубы?

Сибирь, два геолога у костра. Один отходит по нужде в кусты и его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику: — Коля, Коля, меня змея укусила!!! Свяжись скорее по рации с врачом, что делать???!!! Коля связывается с врачом. Так, мол, и так — человека укусила гадюка, что делать? Врач и советует: надо наложить ...

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160… Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови — я выйду! Водила: Та не боись — у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови — я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в ...

Жила-была растерянная девушка!!! Она всегда путала контрацептивы и успокоительное!! Теперь у нее 10 детей и ее енто совсем не волнует:)

Идёт Баба Яга по рельсам. Сзади — гудок паровоза. — Порядочные девушки на свист не оборачиваются!

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года. Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

Село.Сидят на лавочке пацанчик и девчёнка.Он курит папиросу. Час сидят, второй. Девчёнке надоело, собралась идти домой. Парень ей: -Сядь наместо! Прошло два часа.Она опять хочет уходить.Он ей: -Сиди! Прошло уже три часа.Парень с досадой : -Блин! Не дала!

— Нам нужна новая музыка! — А мы что, самые крайние? Вон — Бах, Моцарт тоже ничего нового не пишут!

Судья: — Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал? — Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: «Мама! Меня хакнули!»

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат: — Родненькие ! Держитесь до последнего !

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

— Какое лучшее средство от поноса? — «Тампакс»! — А от запора? — Штопор!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. — Я джин, и я исполню три твоих любых желания! — Хочу много денег! Сказано — сделано. — Хочу много женщин! И это исполнил джин. — Хочу ещё три желания! — Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. — ...