Новости за 22.09.2015

Если девушка страшная — это минус. Если девушка стервозная — это тоже минус. По идее, минус на минус — даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт….

— Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

— Дядя, дай рубль! — А в морду? — Можно и в морду, но деньги — вперед…

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает: — Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что? — Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: «Родион Раскольников в доме для престарелых!»

— Какая разница между клитором и пультом от телевизора? — С пультом мужчина может играть часами.

— Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щётка недоступна! Подайте на «»Орбит»» с «»Диролом»» без сахара, кто сколько сможет!

— Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие. — В чем же секрет? — Просто я владелец ресторана.

Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра: -Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай также. -Давай, попробуем. Начали они заниматься любовью. Жена: -Ну, что, пора стонать? Муж: -Да, погоди, ты. Рано еще. ……. Жена: -А сейчас, пора? Муж: -Да, погоди, ты. Нет еще. ……. Жена: -Ну, может, сейчас пора? Муж: -Давай, ...

Сидит Жерар Депардье в кафе. К нему подсаживается девушка. Ж.Д.:Вы Непере…непере…непере… Девушка поправляет: Неперевершена!!! Ж.Д.: Ни, вы непересядете…. Девушка: НЕТ !!!:( Ж.Д.: Я буду чекати…

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды: — Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами… Санитарка шепчет ошарашенной пациентке: — Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником…

Купил новую аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начал пропадать виски из бара.

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же незатронутой чести.

Жена говорит Карабасу Барабасу: — Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? — Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

— Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой: — Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет? — Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил… Следует страшный удар в ...

Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену: — Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно? — Да. Но скажите грабитель будет красивым? — Разумеется. — Тогда зачем ему меня связывать?

Пассажир спрашивает у стюардессы: — Наш самолет называется ТУ154-2Б. Что это такое? — Ну… Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4 – это количество экипажа… — А 2Б? — Аааа… 2Б? Так это ж мы с Маринкой!

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.