Новости за 25.09.2015

Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.

Объявление:»»На постоянную работу в Детский сад требуется киллер. Работа мелкая, но юркая.»»

…А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке: — Не пей оттуда, здесь холера, заразишься! Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает: — Чего говоришь? Кавказец отвечает, тоже по-русски: — Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень ...

Француз спрашивает у русского: — А почему мы назваем столицу Франции «Пари», а вы «Париж»? — Да потому что у нас все через «Ж».

Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный: — Так никого и не убил! — говорит он медсестре. — Да-а, отвечает та. — Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

Объявление на пляже в Сочи: «Господа отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты. Они знают прикуп.»

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать… Муж из туалета отвечает: — Между прочим, я право имею! У меня выходной!

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова ...

Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Старый мосье прогуливается со своей племянницей по Булонскому лесу. Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные смотрят на старика и громко смеются. Поняв в чем дело, племянница замечает: — Дядюшка, все обращают на вас внимание… Спрячьте, пожалуйста, вашу историю. — А, дитя мое, — восклицает старик, нимало не смутившись. — Эта история уже ...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки…

Если кто-то на Вас имеет зуб — закажите его стоматологу.