Новости за 29.09.2015

Покупатель продавцу: — Ой, какие у вас открыточки!!! А что там на них написано? — «МОЕЙ ЕДИНСТВЕННОЙ!» — Да? Ну тогда дайте десятка два…

Народный тост web-дизайнеров: «ЗА ЭЛЕКТРОННЫЙ БИЗНЕС!» А после оптимизации — «За e-бизнес». (c)

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: — Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик? — Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки поломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны… Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит: — Уфф, нагулялася!

Надоело мужику жить на этой грешной земле… и решил он отойти в лучший мир. Выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, одел свой лучший костюм. С этим набором пришел прекрасного осеннего дня на берег речки, сел на лавку — и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, ...

— Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде? — Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу…

Сын возвращаеться утром с вечеринки: -Пап, ты один долар мятый видел? -Ну. -Пап, а сто доларов мятых видел? -Видел, но редко. -Пап, а десять тысячь мятых видел? -Нет. -Сходи в гараж, посмотри.

Мужик читает в газете «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене: — Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться? — Кем же она может устроиться? — Да кем угодно, хоть официанткой…

В трамвай входит мужик и говорит: -Дайте сесть человеку с аквариумом. Мальчик уступает ему место и спрашивает: -Дядя, а где же аквариум? Мужик гладит себя по животу: -Две кружки пива, три тарани!

Приходит секретарша к шефу и спрашвает: — Я, что уволена? — Нет, конечно! — А почему диванчик из кабинета убрали?

— Мальчик, а как тебя зовут? — Мурзик. — ?!! — Мои родители всегда котенка хотели.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины…

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону — происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: ...

Женщина жалуется врачу-психиатру. — В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку! — Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!

— Девушка-девушка, а какой у вас телефон? — Нокиа. — Неее, а номер? — Федеральный! — А цифры-то какие? — АРАБСКИЕ!!!!

Миксер — прибор который вводит продукты в замешательство.

Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит: — Ты бы еще пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: — Издеваешся, да? Муж: — Нет, просто я забыл на нем наши билеты.