Новости за 16.09.2015

Супружеская пара пришла на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых: — Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это его жена, это его любовница… А вон та рыженькая — это моя любовница. — Хм, ...

— Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.

Встречаются 2 подруги. Одна из них говорит: — Купила себе вчера вибратор, а он током бьется! — Бьет — значит ЛЮБИТ!!!

Голландец пришел к священнику исповедоваться: — Святой отец, грешен я. — В чем, сын мой? — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея. — Так это не грех, сын мой. — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю. — А вот это ...

Объявление: «Хороший хирург поможет плохому танцору»…

Пошли как-то Борис Моисеев и Сергей Пенкин в баню… Заодно и помылись…

Мужчина, который бреется утром — любит начальство. Мужчина, который бреется вечером — любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером — любит и тех, и тех. Мужчина, который бреется чаще — мазохист.

Поставили сельского парня охранять склад с оружием. как-то раз подходит прохожий и спрашивает: — А что вы тут охраняете? — Пулеметы, автоматы, винтовки. — А чего ты мне все рассказываеш7 Может, я лазутчик. Автоматная очередь. — Бач, яка гнида!..

Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.

Аэропорт «Борисполь». Приземляется самолет Британских Королевских ВВС с Королевой на борту. К трапу подбегает премьер, подает королеве руку и пытается ее поцеловать. — Господин премьер, — говорит ему шепотом королева, — не надо, у меня экзема. — Это ничего! Вот у Мишеля Камдесю (в те времена – председатель МВФ) вообще геморрой!

Мужик попадает в рай‚ там апостол его по компу пробил‚ и говорит: -Слушай‚ тебя нет в списке‚ спускайся на первый этаж‚ в ад. Ну мужик спустился‚ а там чёрт его по компу пробил‚ и говорит: -Нет тебя в списках‚ поднимайся на третьий этаж‚ в чистилище. Мужику в чистилище говорят: -Слушай‚ почти все места закончились. Можно ...

Рекламная пауза. Рексона фор мэн — мужчины, не способные запомнить формулу из шести цифр — потеют на 50% больше…

Американец и русский соривнуються кто больше пробудит под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты. -Как вам удалось продержаться так долго? -Напряженными тренировками. Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты. -Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов? ...

Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли от чистого сердца.

Женская Энциклопедия Том 34 Глава 7 Пункт 78… Прерванный половой акт — это ужасно, особенно это ужасно когда он прерывается приходом…. мужа.

Горячая новость: — Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена. Теперь ему, нужен новый телевизор…

Врач: — Вы курите? Пациент: — Hет. — Пьете? — Hет. Врач: — Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Почувствовав запах газа, срочно звоните 04. Спросить токсикомана Пупкина.

Реальная история. Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты — Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. — Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе. В Штатах звонит в офис Аэрофлота — Добрый день, я ...

Потерпел крушение параход. Остались живы 10 человек. Плывут они на шлюпке 1 день, кушать хочется, один предложил: — Давайте бросим жребий, кто проиграл — того съедим. Договорились. Плывут дальше. Прошло еще две недели, на шлюпке осталось 2 человека. Один из них говорит: — Давай тянуть жребий, а то есть хочется. Второй: — Скоро уже земля, ...