Новости за 04.09.2015

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: — Что обычно пьет ваша жена? — Мою кровь!

Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.

Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли — звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ...

— Папа, какой синоним у слова многоженство? — Полигамия, сынок… — А у слова одноженство? — Монотонность!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Чтобы решить транспортную проблему в Киеве, Черновецкий решил вместо трёх новых мостов через Днепр построить один новый мост через Киев.

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: — Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: «Не выводи коров пастись на конопляное поле!»

Буфетчик говорит официанту: «Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане…»

Девушка расплачивается на кассе супермаркета, достаёт из тележки: Одну ложку, одну вилку, одну тарелку, одну зубную щетку, и т.д. Кассир посмотрел на это и спрашивает: — Девушка, а Вы, наверное, одна живете? А она ему говорит: — Да!!!! А как Вы догодались? На что кассир отвечает: — Да Вы такая страшненькая

Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду весело!

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх ...

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: — Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: — Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: — Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение,обходит барную стойку и видит с другой стороны ...

На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах — у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком: «Годен к ближнему бою.»

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает: — Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? — Да. — Наверное, закрыто было?

Жена-мужу: — Ну как — сводил Петю к врачу? — Сводил. — Он его послушал? — Послушал. — Ну и что сказал? — Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться.

Вологда. По pадио исполняют песню «Песняpов» — «Где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад». Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем «единственный дом в Вологде с pезным палисадом». Пpиходим, читаю: «Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp». Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.

В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит: — Петенька, на кого же ты нас покинул? Он открывает ...