Новости за 23.09.2015

Приходит заяц в магазин за прилавком волк. — Волк дай мне 1,5кг. соли. — Знаешь заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю. — На хрен себе насыпь, собака бешеная.

Самолет с русскими туристами поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ...

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.

В ресторан приходят лев и заяц. — Мне морковь и капусту, — заказывает заяц. — А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант. — Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. — А сколько у вас детей? — Шестеро… — В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Собpался симфонический оpкестp на гастpоли за бугоp. Диpижеp собpал всех музыкантов пеpед отъездом и говоpит: — Итак, едем в Лондон, там покупаем шеpсть. Дальше едем в Бpазилию, пpодаем шеpсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там пpодаем кофе и затаpиваемся аппаpатуpой. Hу, а оттуда в Москву, пpодаем аппаpатуpу, имеем кучу бабок. Вопpосы есть? Тут встает ...

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно.

Ученые установили: В случае опасности улитка прячется в раковину — там у нее есть бутылка водки и пистолет…

В хирургической идет операция. — Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Ещё тампон. Стакан. Ещё стакан. Огурец.

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Жизнь женщины делится на три периода — дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз.

— Дорогой, купи мне вот это колечко! — Милая, у меня нет денежек на колечко. — Тогда купи туфельки… — Нету денег! — Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.»

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: -Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? — Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Иная женщина долго не может выйти замуж: не любит пьяных, но беда не в том. Трезвые не любят её.

— Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!

Встречаются двое друзей. — Как дела? — Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться… — Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? — Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.