Новости за 05.09.2015

Электронная коммерция. Встречаются два новых русских: — Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал? — Да нет, я слышал на “Деоле” нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.

— Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу! — Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.

на Всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел

Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Крым, — сказал второй. — А я свою сам люблю.

Муж и жена: — Любимый, скажи, я красивая? — Да — А поподробнее? — Да, красивая.

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга… брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.

Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит: — Так приятно пахнет. Парень: — Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.

У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут ...

«»Взвод! Cегодня субботник! Объясняю задачу: Собрать все кирпичи и сжечь»».

Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы — Масяня!

Бригада грузчико доставляет из магазина на-дом купленное пианино. Товар не влазит в лифт и они потея тянут его по лестнице на 8-ой этаж. Звонят в дверь. Открывает молоденькая миловидная хозяйка, приглашает в крутую евро-квартиру, показывает где поставить. Поставили, распаковали, выровняли и один аккуратно обращяется к барыщне: — хозяющка, ведь работали сверх нормы — пешком тянули, ...

«Здравствуйте,папа и мама.Я отсидел уже два месяца.У меня все нормально.Здесь,в тюрьме,ко мне относятся очень хорошо и даже любят.Мне ничего не нужно,вышлите только самое необходимое:шерстяные носки,10 пачек сигарет и тушь для ресниц(импортную). Целую Вася.»

Девиз толстых оптимистов: «»Ещё немного — и я бабочка»».

Если куры денег не клюют, значит, у петухов финансовые проблемы!

Пудельман (таки терьер) — новая победа израильских кинологов. Собака переспрашивает команды. Долго торгуется, любит курицу и рыбу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

В забытом Богом селе открылось месное радиО! Первый день эфира: — Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку «»про трактоР»»… Второй день эфира: — Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку «»про трактоР»»… Третий день эфира: Звонит наш постоянный слушатель Андрейко и просит поставить песенку Майкла Джексона «»Пистлс»» — Слушай Андрейко, ...

Едет тролейбус. Народу — валом. Давка. Едет мужик — весь зеленый. Его страшно тошнит. — Счас вырву! Все вокруг забеспокоились: — Мужик, потерпи. Скоро остановка. — Не, не могу, Счас вырву! — Мужик, терпи. Через десять минут — остановка. — Не, не выдержу, счас буду блевать. — Ну, потерпи. Два поворота и остановка. — Не, ...

Сон – репетиция смерти.

— Итак, сегодня в эфире игра «Зов джунглей»! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! — (смущённо) Я Панда… — Не-е-е-е, девочка — ты Крокодил…