Новости за 10.09.2015

Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее — клавишу 4.

— Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы? — Ну как вы догадались? — Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…

— Как голубые симулируют оргазм? — Плюют на спину партнёру…

Один итальянец наступил на ногу другому. — Кобелино! — заорал тот. — Сам такой! — А ты, ты два раза такой. — А ты — три раза. — А ты — четыре. — А ты, ты, ты вообще не такой! — Это я-то не такой?!!

1.Любовь зла-полюбишь и козла. 2.У любви,как у пташки крылья. 3.Любви все возрасты покорны. 4.Любовь нечаянно нагрянет. Поэтому,когда внезапно постучат в дверь,и на пороге появится старый козел с крыльями,- знайте,к вам пришла она,любовь!

Образованный человек никогда не читает — он перечитывает.

— Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда доченька. Тогда все были евреями — время было такое…

Циник — это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках гроба.

— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? — Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: — Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. — Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. — А я тебе топор оставлю под залог. — Ну, тогда давай. Дал Абрам Ивану рубль, ...

— Куме, звідки це ви йдете? — Та з вокзалу. — А чого ви такий брудний? — Та тещу проводжав, паровоз цілував.

— А ты смотришь ужастики? — Ерунда! Я смотрю НОВОСТИ!

Вопрос: У Шварцeнеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Ответ: Фамилия, разумется.

С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: — Бабушка, а зачем Вам ружье? — А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! — Боже упаси, бабуля! — А придется, соколик, придется…

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано… и накакано… и наблевано…

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит сержант Петpенко. Чеpез тpи дня состояние сержанта ноpмализовалось.

Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает, телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей: — Первый нах! Мужик офигел — второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор ему: — Второй нах! Мужик совсем расстроился, “Культуру” включает. Там министр культуры стоит, улыбается. Мужик расслабился, в кресле откинулся… а ...

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит: — Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: — Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?