Новости за 14.08.2015

-Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок? -Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади.

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит ...

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: — Куплю перекресток и буду работать для души!

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

Доктоp, меня мучает бессонница! — Пpимите слабительное. — И я от него усну? — Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

Вовочка стоит у открытого окна. — Ты что плачешь, Вовочка? — Шарик улетел! — Я куплю тебе десять новых шариков! — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? -Моему единственному… -Мне штучек шесть, пожалуйста…

В вихре яростных атак не расквась себе пятак!

Сидят в кабинете лор и гинеколог. Гинеколог: — Даа… ето вам не в носу ковырятся…

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…   — У меня кот с балкона птиц ловит. — Ну и как? — Счет 4:2 в его пользу. — Что, наеbнулся два раза? — Да нет, наеbнулся он ...

— Ап-чхи… — Будь здоров! — Сам не сдохни…

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

Уехал Мойша из Одессы в Израиль, побыл некоторое время, скучно стало, тоскливо. Решил вернуться на Родину. По прибытии проходит таможенный контроль. Таможенник делает осмотр вещей, спрашивает: Т.: Что у Вас в этом чемодане? М.: Книги. Т.: Откройте. А что у Вас в той сумке? М.: Одежда. Т.: Откройте. Что у Вас в том чемодане? м.: ...

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся. — Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — Не может быть! — Да, — ответил патрон. — Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

ПРИСЯГА военнослужащего-контрактника Я, Петренко Петро Петрович, вступая в ряды Вооруженных Сил Украины на контрактной основе, принимаю присягу и торжественно клянусь: Свято беречь текст контракта и не делать в нем исправлений и подчисток. Всегда оставаться преданным народу, который оплачивает мой контракт. Свято любить Родину, обозначенную в условиях контракта. Быть честным перед лицом своих товарищей-контрактников. Я присягаю ...

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке. М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке — отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.. П: Не проблема, приходи завтра. Назавтра. М: Ну? П: Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3-5 ...

— Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться. — Почему ты так думаешь? — Он вчера застрелил свою жену…

В детстве он мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что будет очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля…

Разговаривают двое врачей. — Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы! » — И к чему вы пришли? — К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.