Новости за 06.08.2015

Объявление: «Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров».

В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой? У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.

— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? — Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

— Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе -культурная столица мира.

Навеяно рекламой. — Я — томат, солнцу рад! — Я — слива садовая, сочная, лиловая! — А я — Кирилл, еще не курил…

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

— Капитан!!! Капитан!!! — Что? — Якоpь всплыл! — Хммм… Сквеpная пpимета…

Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? — Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Заболел Мойша и начал помирать. Зовет Сару: -Сагочка, я тебе хочу признаться!. Говори ,Мойша, говори! -Сагочка я в кофе дома всегда ложил в кофе ложечку сахара , а в гостях три….. -Ну, Мойша, признавайся … -А мне всегда хотелось две…

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной? — Это у вас зарплата… пройдёт.   Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38… ...

Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю, я тут же снова женюсь.

— Что моет быть отвратительней, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? — Откусить яблоко и обаружить там полчервяка.

Жена приходит домой довольная и говорит мужу: — Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.. — Дура, какой же это комплимент — он просто имел в виду, что у тебя в место головы — задница!

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Дерьмо. — Мудрец, я тебя сейчас съем! И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал. Мораль: дерьма бояться, — в лес не ходить. Однажды некий ...

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает: — Что это ты принес? Еврей отвечает: — Анализ мочи пришел сдавать. — А почему так много? — А чтобы не говорили, что евреи жадные! Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется: — А теперь куда? Еврей отвечает: ...

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

Оказывается, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

— Милый, сделаешь мне подарок? — Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год. — Ну а теперь на день святого Валентина! — Кого-кого мне надеть?!

— У меня сегодня свидание… — С резиновой куклой? — Нет, с настоящей девушкой! — А… Ты поссорился с куклой?