Новости за 04.08.2015

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.

Встречаются двое. — Как живешь? — спрашивает один. — Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина…

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит: — Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей. — Батюшка, а может, одной свечой обойдемся? — Можно, конечно, и, одной, ...

— Вам нравится мой новый муж? — Вам идет все!

Hе влезай — yбьет. Влезешь — тоже yбьет. Зачем эта надпись?

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: «»Слезай»». — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: «»Слезай»». — Зачем? — спрашивает тот. — ...

Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!

Лесбиянка — это женщина, выполняющая чисто мужскую работу…

— Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались! — Не надо! У нас и так рождаемость низкая!

Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…   Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.   Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут. Голос из ...

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: — А это тот, другой…

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей…

Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину, чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби. Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение. Первый рассказал, и раввин сказал — ты прав! Рассказал и второй, и раввин сказал — и ты тоже прав! Подошел к спорщикам прохожий и спросил — Рабби, как это ...

Германия. Конец второй мировой войны. Концлагерь в центре Германии. Утром 9 мая комендант лагеря собирает заключенных и перед строем произносит речь: -Господа заключенные. Война окончена. Германия потерпела поражение. Все свободны, всем спасибо.

В магазине покупатель спрашивает: — Водка свежая? — А разве она бывает несвежей? — Еще как бывает! Вчера взял три — первые две нормальные были, а третьей отравился!

Объявление Внимание! 1 апреля в здании Верховной Рады пройдет утешительная акция для депутатов, лишившихся своих мандатов, под названием «Поцілуй свое табло i вертайся на село!». Неизбранные смогут прийти к своим рабочим местам и в последний раз потыкать кнопки и продуть микрофон.

— Он опытный охранник. Он охранял Кеннеди, Индиру Ганди, Улофа Пальме…

…Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда… Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан — она сразу же отгрызает себе ногу…

Начальник подчиненному: — Ну то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать пижаму — это уже слишком!