Новости за 07.08.2015

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: — Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один? — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же ...

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Процессор Athlon 1400, фирмы AMD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов…

В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr…А может и нет…

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад. — Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

— Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? — Привычка.

Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: — Кто там? Из-за двери: — Жан Клод Ван Дамм Мужик: — Сейчас выйду всех четверых вы*бу!

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов -мужа нет. Девять — нет. Десять — нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. — Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять ...

Подходит ежик к норке и кричит в нее: — Ох%ей! Ох%ей! Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде: — Да Опоссум я! Опоссум!

Женщина приходит к врачу: — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. — Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй… — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.   Шампунь «Шамту» так увеличивает объём моих волос… Я еле ширинку застёгиваю.   Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то ...

Девственница Это — у вас в первый раз. Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены. Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам. На его вопрос — боитесь ли вы, — киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт. Сначала его палец находит ...

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: — Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? — Нет, чтобы не выпрыгнули…

— Ваша жена француженка? — Не. Хулиганы научили.

Алло! Вы почему не забираете машину? — Какую? — Тойоту ‘Авенсис’ — А где? — В автосалоне на Каширке! — Минуточку! Я сейчас… . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Плетутся два солдата из стpойбата. Видят командиpа части. Один дpугому шепчет: — Давай пpиколемся? Дpугой (pаздpаженно): — Хватит. Hад деканом уже пpикололись.

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужык вышел, матерясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: — Ты чего, мужик, делаешь? — Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Хороших собак можно пересчитать по пальцам. Вот у одного моего знакомого благодаря им всего один палец.

Сидят две девочки в песочнике и спорят: — Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой — возьмет и всю Моськву купит. На что вторая отвечает: — А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!