Новости за 05.08.2015

-Говорят, проституция сильно помолодела? -А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?

— Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э-э, все так говорят.

— Сколько вам лет? — спрашивает судья свидетельницу. — Мне исполнилось тридцать, — отвечает та шёпотом. — Хорошо, хорошо — а в каком году?

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: — Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с одним молодым Героем Украины. На что сын громко заявляет: — Герой, герой! А почему тогда он без тебя один спать боялся?!!!…

Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

— Ты чего такой радостный? — Жену потерянную нашли. — Где? — На дне пруда когда его для чистки спустили. — А в чем радость? — В том, что к любовнику не сбежала.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: — А место рождения указывать? — Ага, ты его ещё нарисуй…

Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: — Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется…

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше: — Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился! Манька: — Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

— Розочка, какая у вас с Изей любимая поза? — 96. — Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69. — Ой, Цилечка, если бы…   — Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ходил под ...

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? — Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, ...

Парень(влюбленно): — Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно: — Так ведь мы с тобой еще не случались!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете? — А вот в меню есть! — Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается… Скучно ему. Зовет денщика: — Семен, а ну пни Полкана по яйцам. Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры. Семен: — Помилуй, барин, сожрет ведь?! — А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку! Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и ...

Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает: — Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике? — Что вы, — отвечает парень, — я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно… Я ...

— Говори, что делает этот мужик у тебя под кроватью? — орет муж жене. Та устало потягивается: — Не знаю… Но если бы ты видел, что он делает в кровати…

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. — Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Приходит мужик к врачу: -Доктор, я учёный…жены нет…денег тоже…помогите… -Ок. Есть одиин способ…мы отрежим кусок мозга.. Так и зделали… проходит месяц, приходит этот мужик к врачу опять: -Спасибо вам большое, у меня появилась работа…денег немеренно…Вы несмогли бы мне отрезать ещё кусочек мозга.. -Ок… Проходит время..Приходит мужик опять к врачу.. -Спасиба вам доктор..у меня появилась красавица-жена…и ...

Идет суд. Судья допрашивает мужчину-свидетеля: — Скажите, Вы женаты? Мужчина тяжело вздыхает… Судья — секретарше: — Маша, запишите: «женат». Дальше допрашивают женщину-свидетеля: — Скажите, Вы замужем? Женщина тяжело вздыхает… Судья: — Маша, запишите «не замужем».