Новости за 24.08.2015

— Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Приходит мужик ко врачу, ну и, естественно, плачется. — Доктор, у меня похоже гангрена! — Нну, — спокойно отвечает доктор. — У меня рак! — Нну. — У меня кишечные спазмы! — Нну. — Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться? — Это пиздец, мы от него не лечим.

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры

Объявление в овире: «Тише идиш — дальше будешь!»

Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. НР — видать, бывший борец: голова и плечи, шеи нет. Официaнт метнулся к клиентaм: — Вот нaше меню. HР, не глядя в меню, говорит: — Нaм черепaший суп. — У нaс тaкого блюдa в меню нет. — Тaк приготовь. — Дело в том, что у нaс и черепaхи нет. ...

Объявление в газете: «Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу».

Зимней ночью жена де Голля ложится спать и, зевнув, восклицает: — Господи, как холодно! На что лежащий рядом с нею президент замечает: Мадам, в постели вы можете называть меня просто «Шарль».

— Помогите! — pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. — Здесь есть доктоp?! — Я доктоp! — из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. — Кому нужна помощь? — Мне!!! — pадостно отвечает один из пасажиpов. — Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?

Японец приезжает домой из России: — Странное дело этот русский язык! «»К вам»» пишется раздельно, а «»Квас»» почему-то вместе!

Женщина-астронавт в космосе: — Хьюстон, у нас проблемы… — Говорите! — А.. нет, ничего! — Что случилось? — Не важно… — Какие проблемы? — Ой, всё!   Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.   На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута ...

Питерская группа «Аукцион» 11 сентября 2001 года летела в Нью-Йорк, где должны были состоятся их гастроли. Самолет с группой развернули обратно в Питер. Их гастроли не состоялись. Едва ли они были бы удачны. Зато в Нью-Йорке с успехом прошли концерты группы Два самолета.

В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро cообразила, вбегает в палату, руку поднимает: — Хайль Гитлер! Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ: — Зиг хайль!.. Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого ...

Колбаса «Любительская» — любовь с первой палки!

Раскормленная дочка «новых русских» хвастается своей однокласснице: — Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, устрицы! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: — А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

— Ты куда??? — Я в туалет… — По-большому или по-маленькому? — По-среднему… — Это как??? — А это — дизентерия…

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему: — Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки…

Учительница вызывает Вовочку к доске: — А я урок не выучил. — Садись, два. — Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: — Ну, это на тройку. — А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: — Ну, это на четверку. — А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами ...

Двоє депутатів у буфеті Верховної Ради: — Може, пива випємо? — Ти що, з глузду зїхав? Ми ж на роботі! — А й справді! Дві чарки горілки, будь ласка…

Лучше быть толстопузиком, чем толстолобиком.