Новости за 26.08.2015

Тариф «Военный»! Первые два года — бесплатно!

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

Один мужик приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в его квартире, спрашивает: — Кто навёл у тебя такой порядок?! — Моя собака! — Собака?!! — Да, у меня очень умная собака, уборка для неё — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит… После дегустации мужик говорит: — Продай мне собаку — никаких денег не ...

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

Ползут две, в дубль пяные кобры одна другой: -С-С-С-с-с-слыш я ядовитая змея??? — Угу… — Мне… хана… -? — Я язык прикусила…

В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

— Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли? — Конечно, сынок. — А вы хорошо умели играть? — Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщика налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!». Вот тут я и обосрался…