Новости за 17.08.2015

Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку. Мужской голос заплетающимся языком: -Скажите,я с вами по телефону разговариваю? Она (зло) -Нет, по телевизору! -Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах. ———————————————————————————

ПАЦИЕНТ У ВРАЧА. Пациент сразу к делу: — Доктор, мне все удивляются! — Вау! Кто это к нам пришел!

Мужик ловит такси: — Шеф, сначала на базаp потом к ^$лядям. — Баз-заpа нет, бpатан! — Тогда сpазу к $лядям

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму. У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

Данила Багров (поигрывая пистолетом): — Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): — Я думаю, в деньгах… Данилa Багров: — Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Hьютонах.

В «»Мерседес»» врезается «»запорожец»». Из «»запорожца»» выбегает радостно улыбающийся мужик и кричит: — Ребята, главное, давайте без разборок. Я работаю в автомастерской, сейчас поедем, я там все вам враз и отремонтирую. Едут. Неожиданно в «»Мерседес»» снова врезается «»запорожец»». -Ребята, все в порядке, это я, свой! — кричит мужик, высовываясь из окна «»запорожца»».

Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова: «Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо здания мэрии».

Мальвина забеременела, счастливый Папа Карло приходит с бутылкой вина — Папенька, мне ж нельзя. — Ничего, глоточек, не повредит Через девять месяцев в каморку к П.Карло врывается Буратино и хлясь папу по морде -Глоточек не повредит(хлясь еще раз), глоточек не повредит!..Пудель родился!

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию… Я: Э-э-э… Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной… Я:… Н: Плавно перехожу с талии на плечи… Н: Нагибаю тебя медленно… Н: Раком… Н: И говорю… Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают — Да, я доктор! — Коллега, что за х$#ню нам показывают!   Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа. ...

Составляется протокол на месте аварии. — Пиши, левая рука трупа лежит в кювете. Правая нога трупа лежит в кювете. Голова трупа лежит на шоше… сосе… соше… А!!! (пинок) Пиши: в кювете.

— Ну и как вам живётся, молодожёны? — Собака уже сбежала…

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

Приходит мужик в пасспортный стол: — Я хотел бы изменить имя… — А как Вас зовут? — Иван Г*ВНО… — А кокое имя вы хотите? — Виталик…

КАМЕШЕК В ОГОРОД СОСЕДА: Умом Россию не понять — с умом она не совместима

Акушерка показывает новорожденного отцу. — Mальчишка! — радостно восклицает тот. — Девочка! И отпустите мой мизинец

Едет мужик по трассе. На обочине стоит проститутка. Мужик: — Дорогая, сколько сегодня стоит твоя любовь? — Сотня… — Давай за полтишку! — Не могу — я реализатор…

Йоги из-за своей гибкости в сотоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. Их жены, путем подобных манипуляций, могут поместить свою грудь в бюстгальтер 1-го размера.

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: — Ковбой я или не ковбой ? Разгон, прыжок — эх, не долетел….. Боб: — Ковбой я или не ковбой ? — прыгнул и упал в пропасть. Джо: — Эх, ковбой я или не ковбой ? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг ...