Новости за 30.07.2018

Пожилая пара пришла в гости к своим друзьям — такой же паре престарелых супругов. Пока женщины накрывали на стол, мужчины вышли покурить, и один старик сказал другому: — Мы на днях ходили с женой в новый ресторан. Там отвратител­ьная кухня, не ходите туда! — А как называется это место? — спросил второй. — Из головы вылетело. Вот чёрт! Вот как называется красивый цветок, который ты даришь тому, кто тебе нравится? — Гвоздика? — Нет, цветок, который даришь тем, кого любишь! — Тюльпан? — Нет! — Георгин? Читать дальше...

Всегда ношу с собой домашку по геометрии за 10-й класс, чтобы было, что ответить консультантам на вопрос «Чем я могу вам помочь?». «Я наконец-то начинаю привыкать к этому телу», — отличная фраза, которой стоит научить попугая. — Я идеален. — И как ты можешь это доказать? — Это аксиома, мой друг. — Ты где служил? — Недалеко от Парижа. — Ух ты! А где конк­ретно? — В Челябинске. — Фига се «недалеко­»… — Ну не знаю, ротный говорил, что полёт­ное время — 12 минут… Купюра номиналом 1000... Читать дальше...

Вернулся муж с работы и застал свою бере­менную жену озадаченной и немного расстроенной. — Милая, что случилось? — встревоженно спросил он супругу. — Я весь день мучилась, чтобы собрать пазл, но у меня ничего не вышло! — А какой пазл ты хотела собрать? — На картинке был нарисован гномик! — ответила жена и показала на стол с мозаикой. Муж подошёл к столу, внимательно на него посмотрел, а потом сказал: — Люда! Ни тебе, ни мне никогда не удастся сложить из этого гномика, который нарисован на коробке... Читать дальше...

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал. Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрёшь целый торт. Это называется эффектом жирной баб­очки. Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка. Если прыщи на лбу ра­ботника «Макдоналдсa» соединить линиями, то появится слово «Спасите». Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днём.

Жена проснулась посреди ночи и обнаружила, что мужа рядом в кровати нет. Она пошла на кухню и увидела его там — он сидел за столом со стаканом виски в руке, задумчиво смотрел на стену, а из его глаз катилась слеза. — Дорогой, что с тобой? Ты плачешь? — Я вспомнил, когда мы только начали встречаться, твой отец был против наших отношений, ведь нам было всего по 16 лет? — И я помню, конечно. — А ночь, когда он застукал нас в своей машине на заднем сиденье? — Помню. — И как он тогда достал пистолет и сказал... Читать дальше...

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце? — Нет, печень. — Почему? — Потому что я железный, а она — нет. Объявление в приёмной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз». — А моржи перед купанием в проруби раздеваются? — Да. — А есть, которые не раздеваются? — Есть. Они называются «не смотрящие под ноги рыбаки». — Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда! — Почему?! — А на кой тогда я получала золотую медаль в школе... Читать дальше...

Одна солидная компания ввела строгий дресс-код. Согласно распоряжению начальства, отныне все сотрудники обязаны были ходить на работу в классических костюмах, а мужчины должны носить галстуки. Как-то раз, проходя по коридору, директор обратил внимание, что один из работников явился на работу без галстука. Он остановил подчинённого и строго спросил: — Евгений Анатольевич, а где же ваш галстук? Вы почему не соблюдаете дресс-код? В этот момент проходила секретарша шефа, которая тоже решила вставить свои пять копеек... Читать дальше...

На следующий день после пьянки один мужик — другому: — Зря я спорил вчера с женой на желание. — У тебя есть жена?! — Теперь уже есть… — Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. — Так, Лёх, а ты автомат-то почему в оружейку не сдал? Однажды я скажу своему сыну: — Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд… — Доктор, а у вас ошибки бывают? — Да, бывают, но мы их закапываем. Читать дальше...

Как-то раз перед сном молодая красивая жена обращается к супругу: — Милый, давай разнообразим как-нибудь нашу интимную жизнь. Вот кого ты сегодня хотел бы видеть рядом с собой в этой постели: развратную медсестричку, застенчивую служанку или, скажем, строгую, но сексапильную учительницу? Муж закатывает глаза, тяжело вздыхает и отвечает: — Любимая, мы ведь уже неоднократно обсуждали этот вопрос. Ну ни к чему нам все эти игрища! Мы же с тобой молодые и красивые, у нас пока ещё не перегорел запал. Читать дальше...

— Чего такой довольный? — Тёща на 23-е спи­ннинг углепластиковый подарила. — Так она же тебя ненавидит?! — А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..» На базаре: — Какой холодный вечер. Хоть кто-нибудь, купите цветочки! А то я замерзла тут стоять. — Почём цветочки? — 100 рублей штучка. — Вам нужно теплее одеваться. — Мне твоя жена сказ­ала, что застала тебя с любовницей. Представляю, что она тебе устроила! Читать дальше...

Однажды двое новых русских пришли в дорогой ресторан и решили немного поприкалываться над обслуживающим персоналом. Они подозвали к своему столику молодого бойкого официанта и спросили: — А что бы у вас можно попробовать экзотического? — О, у нас есть всё, что можно назвать гастрономической экзотикой! — Хм, а вот чёрная колбаса у вас имеется? Парнишка замялся и, попросив подождать пару секунд, убежал на кухню. По возвращении он выложил: — Увы, но такая колбаса у нас только что закончилась.... Читать дальше...

— Вы что, меня за клоуна держите? — Нет, за руку. — Привези мне магнит из Брянска, а лучше — два. — Хорошо. Привезу. Два. — И холодильник! Надо же их куда-то вешать… На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться восемь часов — после того, как в костёр случайно попал куст конопли. Врач — пациенту: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая, с какой начать? — Давайте с хорошей. — Ну, этот вирус мы назовём вашим именем… Малыш смотрит сериал про индейцев. Читать дальше...

Идёт экзамен, среди огромного количества кандидатов выбирают подходящего на пост помощника директора компании. Комиссия озвучивает следующий вопрос: — Итак, вообразите, что вы мчитесь в роскошном комфортабельном автомобиле, но только двухместном. Вдруг вы замечаете на обочине троих человек. Все они голосуют, хотят, чтобы их подбросили. Среди этих людей ваш начальник, милая старушка и прехорошенькая барышня, как раз в вашем вкусе. А теперь, собственно, вопрос: кому вы предложите помощь в первую очередь? Читать дальше...

— Скучаешь по бывшему мужу? — Ещё бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор. Я съел сметану «Президент», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Атташе», но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво «Козел», то почувствовал — процесс пошёл… Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры. Старушка в овощном магазине говорит продавщице... Читать дальше...

Однажды нищий, голодный, но очень влюблённый студент решил позвать объект своего обожания на романтическое свидание. Он долго собирался с мыслями, копил деньги и наконец решился подойти к девушке, чтобы позвать её в ресторан. И вот сидят они в роскошно убранном зале фешенебельного ресторана, изучают меню. Подходит официант, и парень тут же делает заказ: — Будьте добры, принесите нам по овощному салатику. — Сию секунду. Сидят, едят. Девушка периодически поглядывает на меню. В конце концов молодой человек спрашивает её... Читать дальше...

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! — Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать… Пациент — у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? — Нет… Лучше уж грипп, чем шизофрения! Конфликт в салуне, обстановка обострилась до того, что запахло перестрелкой. Один ковбой кричит другому: — У тебя нет шансов, Джо! Все знают, что у меня — самая быстрая рука на всём Диком Западе… ... Читать дальше...

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? — Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды. Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял всё своё состояние дуракам и сумасшедшим: «От них я его получил, им и возвращаю». Турист во время экскурсии по озеру Лох-Hесс спрашивает гида: — Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? — Обычно после пятого стакана... Читать дальше...

Середина 80-х, Советский Союз. Правительство отобрало группу специалистов для того, чтобы отправить их за границу с целью обмена опытом и знакомства с зарубежным производством. Группу привезли в райком на заключительный инструктаж, переводчик раздал всем небольшие брошюрки и сказал: — Так, товарищи, тут фразы на английском, которые помогут вам общаться. В брошюрах есть самые типичные вопросы и ответы на них, ничего сложного. Если есть вопросы — задавайте! Члены группы быстро пролистали брошюрки, но спросить ничего не решились. Читать дальше...