Новости за 07.07.2018

— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски! — Папа, а это как? — У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает. — Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег? — Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот. — А в чём различие? — Вторая никогда не поступит наоборот. В кинотеатре клиент обращается в кассу: — Два билета, пожалуйста. — «Годзилла»? — Это моя девушка, я попрошу её не оскорблять! — На что ты смотришь при первой встрече с девушкой? Читать дальше...

Где же кот?! Срочно отыщите этого хулигана! Не получится — смотрите отгадку под картинкой. [media-credit name="Источник изображения: girl-woman-lady.ru" link="https://girl-woman-lady.ru/правильное-питание-развитие-мозга/" align="alignnone" width="730"][/media-credit]

Жена: — Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу. Муж: — Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь. Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает: — И кто это такая?! — Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая. Дама в зоопарке спрашивает у служащего: — Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка? Читать дальше...

Парень, подрабатывающий автослесарем, приехал к своему дедушке в деревню, чтобы помочь по хозяйству. Дед сразу же запряг внука по полной, тот целыми днями то копал картошку, то гонял корову на выпас, то полол сорняки. Наконец пришло время внуку уезжать обратно в город, дед позвал его в свинарник и говорит: — Ну, Лёха, давай поросёнка заколем. — Да давай, дед, — обрадовался парнишка. Закололи они бедного поросёнка и начали его делить. Внук грозно: — Значит так, дед, я тебе помогал? Помогал! Читать дальше...

Я до утреннего кофе — ноль процентов энергии. Я после чашечки кофе — ноль процентов энергии + тахикардия. Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе: — Дедушка, а что подписывает жених? — Акт о безоговорочной капитуляции, внучек. Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, моё сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет. — О, кто-то придёт! Читать дальше...

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело… — А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. — Вот это любовь! — Чёрта с два! Радикулит! — М-а-а-а-м, мой муж ведёт себя как ребёнок! — Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми… — Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен! Читать дальше...

На городском рынке стоял мужик и торговал банками, в каждой из которых было по живому комару. Рядом стояла табличка: «Заменитель мужчин — 50 рублей». Мимо прилавка проходила женщина, которая заинтересовалась необычной торговлей, она спросила продавца: — Мужчина, а как же пользоваться этим «заменителем»? — Проще простого! Придёте домой, разденетесь догола, приляжете на кровать — и всё будет как надо! А если что пойдёт не так, просто позвоните мне, вот мой телефон! Женщина записала телефон, купила комара... Читать дальше...

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-лётчица России? Ответ: — Баба-яга! Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки. За один вечер в Бутово сотовый телефон сменил семерых владельцев, причём двоих ещё и пережил. — Пахнет котом, — подумал Штирлиц. — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот. В Швеции у местных водителей есть традиция «моргать» фарами, предупреждая других о том, что на дороге — олень! В России тоже есть такая традиция.

Три пожилых джентльмена отправились в выходные поиграть в гольф. Много лет подряд они играли на одном и том же поле в компании друг друга. Один из джентльменов вздохнул и сказал: — Да уж, друзья, такое ощущение, что эти холмы с каждым годом становятся всё выше и круче… Второй покивал головой и добавил: — Так и есть. А расстояния от лунки до лунки с каждым годом становятся всё длиннее и длиннее, да и клюшки весят всё тяжелее и тяжелее. Третий джентльмен выслушал своих друзей, фыркнул и сказал: — Заладили ныть, что один, что второй! Читать дальше...

С малых лет ходил отцу за пивом. Конечно, так просто мне его не продавали, поэтому отец писал записки продавцу. Вскоре продавщица начала меня узнавать, и я исключил отца из этой цепочки. — Так, вы кто? — Наполеон. — Этого — в палату к гитлерам, муссолини и прочим. — Но я тортик… — Ты ведь была самой популярной девочкой в школе! Постоянно меня отшивала. Да-а-а, были времена... Помидорчиков мне взвесь. Испанских, не этих. Если у врачей не получается взять кровь из вены, они включают Ольгу Бузову и берут кровь из ушей. Читать дальше...