Новости за 26.07.2018

Блондинка пришла в автомобильный салон и купила себе новую иномарку. А буквально через неделю пришла в сервисный центр и заявила мастеру, что в салоне постоянно неприятно чем-то пахнет. Мастер её выслушал, осмотрел машину и сказал, что не видит никаких для этого видимых причин. Он попросил, чтобы блондинка его прокатила, а он посмотрит, в чём же дело с машиной. Блондинка согласилась. Они сели в авто, и девушка резко дала по газам. Она выжимала полную скорость на городских улицах, лихачила, проезжала на красный... Читать дальше...

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков? — А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира. — Не зли меня, я страшна в гневе! — Да ты и так — не особо… — Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? — Честно говоря, нет, но я не вижу другого способа жениться на вашей дочери. Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь: — Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! — Парковалась… В метро уступаю место сразу двум бабкам... Читать дальше...

В одном глухом украинском хуторе шла свадьба. Шумно, весело, разгульно — в общем, настоящий праздник для всех сельчан. Жених довольно быстро упился до состояния нестояния и мирно сопел за свадебным столом. К нему подошёл друг, стал тормошить и приговаривать: — Мыкола, а ну, проснись! Свадьбу свою проспишь! Жених, покачиваясь, оторвал голову от стола, мутно посмотрел на друга и спросил: — Чью свадьбу? — Тю! Свою! Ты ж сегодня женился! — Я? А на ком? — Да мы толком и не поняли. Ты ж с ней всего пару дней назад познакомился! Читать дальше...

— Расскажи немного о себе. — Я творческий, креативный парень. — Без денег, значит? — Без денег. Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия. — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие. — Абрам, а как вы относитесь к идее построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви, и мечети уже. — Ой, Изя, да не смешите, если еврей ... Читать дальше...

Пожилой еврей с большими сумками и чемоданами бродит по вокзалу в Германии. Подходит к мирно сидящему немцу и спрашивает: — Я прошу прощения, но как вы относитесь к евреям? — Я испытываю глубокое уважение к вашему народу. Старик отвернулся и пошёл дальше. Подходит к другому немцу: — Извините, а какое у вас отношение к еврейскому народу? — Очень положительное! Я уже давно мечтаю побывать в Израиле и познакомиться поближе с вашей культурой! Старый еврей обречённо вздыхает, берёт свои чемоданы и плетётся дальше. Читать дальше...

Сергей Шнуров, играя в «Что? Где? Когда?», точнее всего знает ответ на вопрос «Где?». Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр… На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой. Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее». Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы: «А вот и мой обед». Читать дальше...

Приехал муж из дальней командировки и увидел, что из-под одеяла на кровати торчат чьи-то мужские голые ноги. — Это кто ещё такой? Кто это? — стал вопить обманутый супруг, требуя у неверной жены ответа. Та спокойно ответила: — Ну, чего ты разорался? Лучше скажи, кто мне новую шубу норковую купил, ты? Нет! А он купил! Ты мне последний «Айфон» купил? А он купил! Ты меня на море свозил, хотя я тебя пять лет просила? Нет. А благодаря ему мы вдвоём с тобой в Геленджик ездили. А машина новая? А ремонт на даче? Читать дальше...

— Ты меня любишь? — Да. — А измену простишь? — Мертвым прощаю всё. — Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и «Чупа-Чупс». — А «Чупа-Чупс»-то — зачем? — Для удовольствия. Автосервис. Клиент смотрит на счёт и спрашивает у мастера: — А что за пункт «Прокатило» — 300$? Мастер: — Не прокатило! Вычёркиваем… Захожу в бухгалтерию — никого. Захожу в «Одноклассники»... Оп-па, бухгалтерия! Китайцам, чтобы победить саранчу, всего лишь пришлось объявить её съедобной.

Одесса, синагога. Старый мудрый раввин читает проповедь: — Любимая супруга Иезекииля умерла во время родов. Тогда он начал молиться и попросил Бога дать ему возможность прокормить дитя, чтобы и ребёнок не ушёл вслед за матерью на тот свет. Господу стало жалко его, и он дал ему женскую грудь, полную молока. Иезекииль смог прокормить своего сына и не дал ему умереть. Раввин сделал небольшую паузу и обратился к прихожанам: — Может, у кого-то есть вопросы? — Да, ребе! — раздался голос из глубины зала. Читать дальше...

Учитель: — Вовочка, скажи, куда мы попадём, если будем свеpлить Землю на экватоpе? Вовочка: — В сумасшедший дом… В сауне отдыхают мужики. — Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет. — Мусульманин, что ли? — Да жена у него — Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица. — Изя, вы любите секс втроём? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, ещё успеете! Носить бельё наизнанку — дурная примета. Особенно, когда вы возвращаетесь с корпоратива под утро, и на пороге вас встречает муж. — Капитан Иванов! Читать дальше...

Однажды устроили футбольное состязание для пациентов психбольниц. И вот летит самолёт, а в нём — целая команда психов. В какой-то момент решили они размяться прямо на борту. Играют психи в футбол, а пилот беспокоится. Не выдерживает и подзывает капитана команды, разумеется, такого же пациента. Говорит ему: — Бегать в самолёте запрещено! Немедленно прекратите этот беспредел! Мы сейчас упадём, если они и дальше будут бегать и так орать! — Как скажете, начальник, — спокойно отвечает капитан и удаляется. Читать дальше...

На уроке в школе: — Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа — бизнесмен, но ведь он полицейский? — Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна. Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все сюсюкают, потолстел на пять кг — все опять умиляются. — Бэрримор, смотрите сюда… Улыбнитесь… Сейчас вылетит птичка! — Овсянка, сэр? — Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет — тот и съест! Читать дальше...

В дом к молодым мужу и жене заглянул коммивояжёр и предложил посмотреть каталог с продукцией компании. Муж, быстро пролистав каталог, сказал: — Знаете, я не увидел ничего, что нам было бы нужно… — Ну как же так? — удивился продавец. — Ведь у нас столько полезных товаров: и массажёры, и ванночки для ног, и ультрасовременная тёрка для овощей. Не может быть, что вам ничего из этого не приглянулось. — Ну, вообще-то… — задумался на минуту муж. — Понимаете, я только что открыл своё дело и всё время пропадаю на работе. Читать дальше...

— Как жизнь? — Мухам бы понравилось. Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно и  безнаказанно пробраться в женскую баню. — Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит. — Это очень разумно, доченька, — одобряет мать. — Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях. — Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком? — Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить. Читать дальше...

Пришла женщина на птичий рынок, чтобы купить себе говорящего попугая. Ходила, ходила — ничего не нашла, уже собралась уходить, как увидела огромную клетку с птицей. Она подошла, просунула палец между прутьями и восхищённо сказала: — Ах, какой красавец! И как же тебя зовут? Попугай в ответ прищурил глаз и ответил: — Убери свои руки, пр-роститутка! Женщина стала возмущаться такому хамству, продавец, краснея от стыда, быстренько отнёс клетку с попугаем в подсобку, пообещав, что сделает птице внушение. Читать дальше...

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов… — Пишущая машинка, что ли? Он был настолько жад­ным, что даже из двух зол выбирал больше­е. Если вам уже за трид­цать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и поряд­очный человек. — Как же так, ты из Адлера — и не умеешь плавать? — А ты житель Домо­дедово и умеешь летат­ь? — Поднять паруса! — Капитан! У нас эл­ектродвигатель! Читать дальше...

— Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тётку. — Раньше ты что-то не очень о ней заботился. — Да, ты прав. Я определил её в психбольницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тётка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме. Пьяная девушка похожа на пуховик — тёплая и лезет… — Если в армии запретят мат — боеготовность страны окажется под угрозой! — Почему? — А вы попробуйте одними частицами... Читать дальше...

Помер мужик и попал на небо. Там ангелы его спросили, сколько раз он был жене неверен. — Ни разу в жизни не изменял! — ответил мужик, и ангелы вручили ему шикарный «Мерседес», чтобы разъезжать по раю. Попал второй мужик на небо, ангелы задали ему тот же вопрос: — Сколько раз супруге изменял? — Раза два за всю жизнь, не больше! Дали ангелы ему за такую правду велосипед, чтобы он мог по раю кататься. Третий мужик попал на небо, ангелы спросили: — Сколько раз жене изменял? — Ой, да по два-три раза за неделю! Читать дальше...

— Тётя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай. А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили три бутылочки вина, а муж дома — две чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл… когда я утром вернулась домой… — Девушка, вас можно пригласить на танец? — Трое детей…. — А-а-а, ну отдыхайте, отдыхайте… Одесса. «Привоз». По рядам ходит мужчина с бумажкой. Читать дальше...