Новости за 20.07.2018

Старинный отель в Англии. Американский турист стоит возле резных дверей лифта и постоянно нажимает на кнопку, притоптывая от нетерпения и бормоча под нос ругательства. К нему степенно подходит старый портье, берёт своей рукой в белой перчатке руку туриста и учтиво говорит: — Сэр, не стоит так сильно нажимать на кнопку, вы же её сломаете. Лифт вот-вот приедет на первый этаж, подождите совсем немного. — Что? Лифт? — недоумённо переспрашивает американец. — А, вы, наверное, элеватор имели в виду, да? Читать дальше...

Блондинка заходит в рыболовный магазин. — Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы? — Сколько угодно. Какую именно нужно? — Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит. — Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту. — И вы думаете, — говорит пациент, — что моя жена согласится спать на лестничной площадке? Женщина на приёме у психиатра: — Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования? — Зачем вам это, голубушка? Читать дальше...

Пошёл как-то Изя на море порыбачить, взял наживку и снасти — всё, как полагается. Час ловил, два ловил — ничего не поймал, а на третий вытащил из воды Золотую рыбку. Та ему человеческим голосом молвила: — Отпусти меня, Изя, обратно в пучину морскую, а я исполню три твоих любых желания! — Хорошо, — согласился он и стал перечислять, — значит, так: хочу сто миллиардов баксов себе на банковский счёт! — Уже исполнено, — ответила рыбка. — Парк самых крутых и быстрых тачек в мире — «феррари» там разные, «ягуары»… — Готово. Читать дальше...

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. — Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. — Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте. — И запомните, Фира: женщине обязательно нужен муж, потому как далеко не всё можно свалить на правительство… Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала бы от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно… — Алло, полиция. Читать дальше...

Умирает серьёзный преступный авторитет и попадает на небеса. Там его встречает апостол Пётр, спрашивает имя и начинает копаться в бумагах. Спустя некоторое время он говорит: — Простите, но вас нет в списках на попадание в рай. Да и, честно сказать, нечего вам тут делать! Вы за всю свою жизнь ограбили и убили какое-то неимоверное количество людей, аж страшно становится! Всё, идите в ад! Бандит возмущается: — Но как же так? Я ведь при жизни построил два десятка храмов, постоянно деньги жертвовал для церкви! Читать дальше...

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик. — Господин министр, говоря о нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст? — Я бы сказал, что стакан украли. — Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счёт на четырнадцать! — Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны! — Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств… — А как же жалость? Читать дальше...

Встретились два друга на улице, и у одного из них всё лицо было синее и распухшее — не лицо, а тихий ужас. Второй это увидал и присвистнул: — Привет, Андрюха! Ого, а чего это у тебя с лицом стряслось? Андрюха замялся, но, понимая, что от расспросов уйти не удастся, ответил: — Здорово, Жорик! Да вот захотел вчера в качалку сходить, тело, так сказать, в тонус привести. — Понятно. А причём тут качалка? Я ж про лицо твоё спросил! — Ну… в общем, там, в качалке, один бодибилдер штангу уронил… — Куда, на твоё лицо? Читать дальше...

— Петрович, а что это у тебя аквариум тиной зарос? Даже рыбок не видно. — Хочется посмотреть, как тёща будет руками пересаживать в банку моих пираний, когда соберётся помыть аквариум в ванной. На лекции: — Иванов, вы там что, спать собрались? — Нет, что вы, профессор! Просто принял позу, удобную для впитывания знаний. Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: «Пока не повесишь полочку — никакого пива». — Почему вы так много пьёте?! ... Читать дальше...

Пришёл как-то кроха сын к отцу и спросил: — Папа, а Америка — она какая? Отец подумал, почесал в затылке и ответил: — Ну, Америка, сынок… короче, она как офисный стул. Комфортно, прагматично, безопасно, везде кнопочки, рычажки — всё можно под себя подстроить. Но дико скучно. — Понятно, — кивнул сын и задал другой вопрос: — А Англия? — Ну, Англия — она такая основательная… как старинное кожаное кресло. Неподъёмное, громоздкое, протёртое и местами залатанное. Но дико уютно. — Ясно. А Россия? — Хм… Россия, сынок, — она как дворовая лавочка. Читать дальше...

— Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой. — 50 долларов штрафа. — Но у него только пять. — Выпусти его на улицу, пусть доберёт. Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того, что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке. — Если человеку дать право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. — Но ты его, возможно, уже не увидишь. — Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать? Читать дальше...

— Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается? — Я просто хорошо натренирован. У меня дома — жена, тёща, четверо детей, две собаки, кошка и зажигалка, которая не работает. — Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, — говорит курица-вдова цыплятам, — он бы на гриле перевернулся! Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это — хорошо забытая старая! Читать дальше...

На приём к доктору пришли обеспокоенные родители и привели с собой своего сына — подростка лет шестнадцати. — На что жалуетесь? — спросил врач. — Ох, знаете, доктор, совсем плох стал наш мальчик! Ничего его в жизни не занимает, кроме компьютера! С утра до ночи играет в онлайн-игрушки, от монитора совсем не отрывается, выпал из реальности полностью! Помогите! — взмолились родители. Врач осмотрел подростка, задал ему пару вопросов, сделал какие-то пометки у себя в блокноте и авторитетно заявил: — Определённо, мальчика нужно лечить! Читать дальше...

Доктор обычной сельской больницы нашёл чудотворное средство от всех женских болезней: стоит сказать женщине, что это — обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах. Вора в законе осудили на 20 лет. Судья: — Осуждённому представляется последнее слово. Вам есть что сказать? — Да, я хочу спросить у адвоката: что он может сказать в своё оправдание? — Жена, слушай, как это мне надоело — одеваешься целый час, у зеркала крутишься, наряды перебираешь! То ли дело я: открыл шкаф, что выпало — в том и пошёл. Читать дальше...

Как-то раз приходит один еврей в синагогу и с порога обращается к раввину: — Ребе, мне так страшно хочется скушать малюпасенький кусочек свинины! Сил терпеть уж больше нет! Ну совсем маленький… На что ребе отвечает ему возмущённо: — Да ты что, Абрам, дорогой! Как можешь так говорить?! На какую такую свинину ты губу раскатал?! — Ребе, совсем крохотный кусочек! Что ж в этом криминального?! — Как ты вообще набрался наглости прийти ко мне с таким вопросом? — разгорячился раввин не на шутку. — В Торе чёрным по белому прописано... Читать дальше...

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения. — А можно мне другого анестезиолога? — Сара Марковна, а шо вы подарили своему мужу на день рождения? — Ой, Розочка, ну шо можно подарить человеку, у которого таки есть я? Разве шо только валерьянку. — Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят? — Петрович, ты офигел? Открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую… — Изя, а шо, вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой? — Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой, и никто его таки нисколько не осуждает! Читать дальше...

В автобусе возле окошка скучает старик. Вдруг на остановке в салон проходит панк: на голове — кислотно-зелёный ирокез, сам весь в пирсинге, на шее — увесистые цепи, руки в татуировках, одежда вся изорвана. В общем, усаживается этот персонаж прямо напротив дедули. У обоих дорога неблизкая, так что всё это время старичок пристально всматривается в парня. В какой-то момент панку осточертело, что незнакомый ему дед так нагло пялится прямо на него. Парень переводит взгляд на старика и с нескрываемой надменностью в голосе спрашивает... Читать дальше...

В кабинет кардиохирурга зашёл пациент и с порога заявил: — Доктор, мою операцию надо срочно отложить! Врач внимательно посмотрел на пациента и спросил: — Ну-с, голубчик, и в чём же причина? — Понимаете, я почти год стоял в очереди на протезирование зубов, и вот, наконец, срок подошёл! Доктор понимающе кивнул и с задумчивым видом стал смотреть в потолок. Пациент стал нервничать: — Доктор, почему вы молчите? — Я, голубчик, так и вижу наяву эту картину: приглушённо играет мелодия Шопена, много людей в траурных одеждах... Читать дальше...

— Вы очаровательны! — Увы, не могу сказать о вас того же. — Хорошо, тогда сделайте, как я. Соврите. Старый профессор рассказывает своим коллегам: — Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию. — Можно баночку будущего? — Вам какого? — Светлого, пожалуйста. — Что у вас, студент? — Коньяк. — О-о-о… Коньяк — это хорошо! — Нет. Коньяк — это «отлично»! Вылетая с чужого балкона с простынёй в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут. Читать дальше...

Учительница Мария Ивановна проводит урок природоведения у первого класса, в котором учится хулиган Вовочка. Рассказав о разных животных, она спрашивает у детей: — Ну что, ребята, а вы знаете, как разговаривают зверюшки, о которых я вам сейчас рассказывала? Ну-ка, Танечка, что скажешь? — Я знаю, что корова говорит «му-у-у!», Мария Ивановна! — Верно, Танечка, так и говорит, ставлю тебе пятёрку. А что нам скажет Коленька? — Я слышал, что кот говорит «мяу-мяу-мяу», Мария Ивановна, — подумав, отвечает мальчик. Читать дальше...

— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите моё пальто! — К сожалению, вашего пальто уже тоже нет. Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые — стыдливо мочатся в парадных… На четвёртой неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой фигнёй. — Татьяна, почему вы опять опоздали на работу? — Пробка, Виктор Иванович!.. Еле бутылку открыла… ... Читать дальше...