Новости за 13.07.2018

Деревенское раннее утро, пробуждаются все: и люди, и обитатели двора. Хозяйка делает обход своего хозяйства и приветствует своих питомцев: — Му-у, — промычала корова. — Что, Бурёнка, жалуешься с утра пораньше, бычка, небось, хочешь? — спросила хозяйка и пошла хлопотать по делам дальше. — Хрю-хрю, — прохрюкала свинья. — Что, свинка, жалуешься с утра пораньше, хряка, небось, хочешь? — спросила хозяйка и пошла хлопотать по делам дальше. — А-ах, — потянулась в своей постели хозяйская дочка. — Доброе утро, милая! Читать дальше...

Если вам надоело быть хозяином у себя дома — заведите кота. Пьяный мужик, замахнувшийся на Фёдора Емельяненко, через секунду, уже трезвый, жал руку апостолу Петру. Как оказалось, «Лада Калина» соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за два года. — Ну, как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как? — Лена — это я. Петя выглядит ещё хуже. Разговор двух подруг: — Я слышала, ты развелась, расскажи? — Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность. Читать дальше...

Самолёт «Одесса — Москва». Через несколько минут после взлёта слышится какой-то странный хлопок. Испуганные пассажиры просят стюардессу узнать, в чём же дело. Та уходит в кабину пилотов, возвращается и объявляет по громкой связи: — Уважаемые пассажиры, для паники нет повода! Да, у нас вышел из строя один двигатель, но это не так страшно, как кажется. Мы долетим на оставшихся двух, но скорость придётся снизить, поэтому мы задержимся на два часа. Пассажиры в салоне успокаиваются, но спустя полчаса вновь раздаётся странный хлопок. Читать дальше...

«Гот», — подумал попугай, глядя на ворону. «Гей», — подумала ворона, глядя на попугая… Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: — Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса? Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определённых размеров и только потом выпускают в общественный транспорт! Переспав с председателем приёмной комиссии, Ксюша поступила некрасиво и в институт. Типичный я: не уверен, голоден ли я, но поем на всякий случай.

Прапорщик — солдатам: — Кто поедет копать картошку?! Вышло два солдата. — Молодцы, бойцы, остальные идут пешком! Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда. Любовь — как шоколад. Сначала — «Баунти», райское наслаждение. Потом — «Твикс», две палочки. А потом — «Киндер Сюрприз». 20-й век: секс, наркотики, рок-н-ролл. 21-й век: кроватка, холодильник, интернет. В детстве я слышал слово «ухажёр» и представлял, как парень жрёт уши девушки. Читать дальше...

Пришёл как-то мужик на почту посылку отправить, а в отделении — ни одного посетителя, только приёмщица сидит на своём месте и в телефоне что-то смотрит. Он подошёл к окошку и сказал: — Девушка, добрый день, я хочу… Приёмщица, не отрывая взгляда от своего телефона, ответила: — Мужчина, в очередь встаньте! Мужик обернулся по сторонам, ещё раз убедился, что никого, кроме него, нет, и сказал: — Но, позвольте, никого же… — Я сказала — встаньте в очередь! Чего не ясно?! — сказала приёмщица, не обращая на мужика никакого внимания. Читать дальше...

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. Парень приходит в женскую общагу. Вахтёрша спрашивает: — Молодой человек, вы — к кому? — А вы к кому бы посоветовали? Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время, — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше. Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли. Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью «Если хочешь меня ... Читать дальше...

Однажды Мойше довелось побывать в одном небольшом городке, куда его отправили по работе, в командировку. И вот приезжает он, прогуливается по местным улочкам, оценивает, так сказать, обстановку. После плотного ужина в местном кабаке выходит на улицу, закуривает папироску, да и приходит ему в голову великолепная мысль: «А не заглянуть ли мне к девчатам в бордель?» Долго бродит он по закоулкам, но никак не может найти искомое место. А спросить у местных страх как стесняется. Наконец не выдерживает... Читать дальше...

— Фаина, — спрашивает её старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи? — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. — А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, гомосеков, всё не как у людей… — Дорогая, я думаю, что в семье надо всё решать сообща. — Это правильно. — Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике. Читать дальше...

Молодожёны заселились в новую квартиру и сразу же затеяли в ней ремонт. Решили они переклеить для начала обои, и жена попросила мужа сходить к соседям снизу, чтобы узнать, сколько рулонов требуется для такого дела. Муж пришёл к соседям и объяснил ситуацию, так, мол, и так, затеяли ремонт, подскажите, сколько рулонов обоев покупать. — Пятнадцать! — ответили соседи. Муж поблагодарил их и ушёл. Вместе с женой они закупили пятнадцать рулонов обоев и приступили к ремонту. После завершения работ у них осталось лишних пять рулонов. Читать дальше...

Если удача повернулась к вам задом — не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал! В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно. — Можно ли пылесосом высосать глаз? — Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось. Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости, и — уже храбрым — он допил бутылку до конца. Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф. Читать дальше...

Собрались однажды приятели на утиную охоту и, уже приехав на место, поняли, что забыли своих собак дома. Делать нечего, пришлось идти в ближайшую деревню и одалживать охотничью собаку у какого-то дедка. Забрав пса, охотники отправились на болото и сходу подстрелили несколько уток. Когда первая из них упала в воду, собака взяла разбег и побежала прямо по воде, едва-едва касаясь её лапками, подхватила утку и вернулась к охотникам. Так повторилось несколько раз. Поздним вечером охотники пошли обратно в деревню, чтобы вернуть собаку деду. Читать дальше...

— Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я — в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня — все швейцарские! Я вот второй раз женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе? Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! — Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? ... Читать дальше...

Приятный молодой мужчина ужинает с девушкой в шикарном ресторане. В процессе беседы они оба понимают, что нравятся друг другу, и вечер плавно перетекает в ночь. И вот они мчатся на роскошном внедорожнике в его загородный дом, вокруг — потрясающей красоты заснеженный лес, путь освещает усыпанное звёздами небо. Вдруг машина резко останавливается и мужчина говорит: — Теперь выходи. — Это ещё зачем? — Я сказал — выходи и ничего больше не спрашивай. Девушка послушно вышла. — А теперь снимай с себя всю одежду. Читать дальше...

Два алкаша в магазине: — Что брать? — Давай три бутылки водки и орешков. — А орешки зачем? — «Белочка» придёт, чем кормить будем? Муж открывает входную дверь, врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене: — Да, Маша, стареешь ты… 80-е годы. Рабинович рассуждает: — Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать 1000 и одну справку, а чтобы вернуться — всего одну. — Какую? — Что ты не сумасшедший. Вовочка балуется на уроке. Читать дальше...

Молоденькая выпускница пединститута устроилась после учёбы в школу. Перед началом первого урока в своей жизни в статусе учительницы она очень нервничала, поэтому решила загадать детям необычную задачку и показать свой ум. — Дети, — обратилась девушка к классу, — в небе летят три жирафа, а навстречу им мчится пять антилоп. А теперь отгадайте, сколько мне лет? Все ученики озадачились, переглядываются друг с другом и не знают, что ответить. Тут руку поднял Вовочка и сказал: — Вам двадцать два года. Читать дальше...

— Сын, как у тебя в школе с девочками? — Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. — Сложно, сынок, это когда в классе у вас — одновременно три беременных девочки, и все — от тебя. — Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно. Судья говорит новому русскому: — Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода! — Да? Может быть… — Многовато будет! — В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право! Читать дальше...

Поликлиника. Прорвавшись сквозь очередь из бабулек, в кабинет врача врывается мужик и начинает жаловаться: — Доктор, такое дело… Горло у меня болит — просто ужас! — Ну-с, голубчик, давайте посмотрим, — добродушно отвечает доктор. — Откройте, пожалу… Мужик его перебивает: — Да так-то, доктор, ничего страшного, у меня свой способ лечения есть! Я 100 грамм коньячка хлопну — и всё тут же проходит! — Однако… — качает головой доктор. — Ещё какие-нибудь жалобы есть? — Да, доктор. Сердечко у меня иногда пошаливает. Читать дальше...