Новости за 02.07.2018

— Не прыгайте с трамвая, пока он не остановится! — Я тороплюсь в больницу! — А, ну тогда — пожалуйста. Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра? В оперaционной. Сестрa: — Доктор, доктор, мы его потеряли! Доктор: — Ну, не нaдо тaк переживaть, у нaс тaких — ещё целaя пaлaтa. Штирлиц встал спозаранку. Позаранку тоже была разведчицей, только румынской. Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. Читать дальше...

Как-то раз в кабинет директора цирка постучался незнакомый мужчина. С порога начал причитать: — У меня есть потрясающий номер, зрители будут в восторге! Только представьте: я взбираюсь под купол и прямо с 20-ти метров прыгаю вниз без страховки. Встаю, слегка отряхиваюсь и кланяюсь публике. Как вам? — Ну, весьма амбициозное заявление. И сколько же вы хотите за такой опасный трюк? — 300 долларов. — Ладно, давайте посмотрим на это представление. Мужик с директором проходят на арену, незнакомец взбирается под самый купол и тут же прыгает вниз.

— Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером? — Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой. — Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек? — Да, это мой брат-близнец. — Внешность описать сможете? — Вот в Германии улицы с мылом моют! — Это ж надо, как они страну загадили! — У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. — А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе — четыре ликёро-водочных завода. Читать дальше...

Мужик бродит между стеллажами магазина, а у самого — вид потерянный. Девушка-консультант замечает озадаченность покупателя и тут же предлагает свою помощь: — Может, вам что-то подсказать? — Да, где у вас продаются тампоны? Мне для жены нужно. Девушка провожает мужика к нужному отделу, а сама отправляется за кассу. Спустя пару минут к ней подходит тот же мужик с несколькими рулонами ваты и целой горой марли. Выкладывает всё это добро перед кассой. — Прошу прощения, но ведь я же отвела вас в отдел... Читать дальше...

Автобусная экскурсия по Одессе, гид: — Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу. — Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно? — А неизвестно, был ли он матросом! Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе: — Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен! Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: «Заработал 140 гривен». Читать дальше...

Однажды купила бабка на рынке деду новые галоши. Так ей в руки их и отдали, без коробки и даже пакета. Нести неудобно, а поблизости и магазина никакого нет. Смотрит бабка, а тут прямо аптека перед носом. Ну, она — сразу туда. Подходит к аптекарше и говорит: — Доченька, миленькая, у тебя не будет для бабушки какой-нибудь ненужной коробки, а? Мне бы галоши дедовы положить куда-нибудь. Девушка с радостью соглашается помочь бабке и, после непродолжительных поисков подходящей ёмкости, вручает ей коробку с большой надписью «1000 презервативов». Читать дальше...

Пилот истребителя: — База! Я 169-й! Горю! Подо мной — горы, катапульту заело! Что делать?! — Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной: «Господи, помилуй меня, грешного…» Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья: — У вас есть свидетели? — А зачем? Я ему и так поверил! — У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно. — Нужно. — Что? — Алиби или протекция в прокуратуре. Два профессора общаются... Читать дальше...

Поезд, купе, едут четверо. Три мужика — старые закадычные друзья, и ещё один посторонний попутчик. Компания очень хочет выпить, но никто не желает угощать попутчика. Всеми возможными способами пытаются сбагрить паренька. Тот же всё это прекрасно видит, и никак не хочет уходить из купе, дабы не упустить момент начала «сабантуя». В какой-то момент мужики не выдерживают, и один из них обращается к парню: — Слушай, будь другом, сбегай в вагон-ресторан, возьми что-нибудь на закусь, а заодно и пузырёк прихвати. Читать дальше...

— Почему люди — не птицы? — Как не птицы? Вот у меня, например, жена — ласточка, тёща — курица, а тесть — дятел! Учитель: — Сидоров, ты домашнее задание сделал? — Я сделал, но забыл! — Хорошо, ставлю тебе «5», но «2». Урок окончен! — Знаешь, дорогая, ты мне напоминаешь Царевну-лягушку. — Что, такая же красивая и волшебная? — Нет, такая же мерзкая, холодная и всегда квакаешь не вовремя. В Одессе: — Ой, я только что из турпоездки в Израиль! Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские... Читать дальше...

Как-то раз довелось одному деревенскому мужику побывать в Москве. По возвращении обратно в свою глухую и богом забытую деревеньку собирает он всех местных у себя во дворе. Сидит народ, выпивает, слушает истории столичные. И тут мужик вспоминает о диковинном магазине, в котором ему довелось побывать: — А ещё там есть такая лавка интересная — секс-шопом зовётся. Вы бы обалдели, если б сами увидели! Там у них девки надувные продаются! Услышав это, одна бойкая соседка спрашивает: — Девки-то ладно, а вот мужики у них надувные имеются? Читать дальше...

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы: — Ну, и как прошел первый день в школе? — Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова! — Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде, меня оштрафовали… — Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала! — Эх, не надо было мне жениться, — жалyется на pаботе один сотpyдник дpyгомy. — Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я её — когда тpезвый. Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: — Умнейший человек! Читать дальше...

Как-то раз завязался спор между КГБ, ЦРУ и Интерполом о том, кто круче всего преступников ловит и со своей работой справляется. Решили определить это практическим путём: выпустили зайца в лес и условились, кто первым косого поймает, тот лучше всего и работает! Итоги были такие: - Интерпол просто поджёг весь лес и спалил его подчистую вместе с несчастным зайцем; - сотрудники ЦРУ оцепили весь лес по периметру и метр за метром прошли весь лес в поисках косого: сутки ходили — зайца не нашли; - кэгэбэшники зашли в лес... Читать дальше...

— Я боюсь летать на самолете. А ты боишься? — А я на поезде боюсь. — На поезде-то чего бояться? — Летать на поезде боюсь. Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна! Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет. К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Читать дальше...

Прибежала курочка к сельскому кузнецу и запричитала: — Кузнец, милый, сделай, пожалуйста, моему хозяину хорошую косу! Он выйдет с ней рано утром в поле, скосит сочную траву и накормит ею нашу корову. Потом бурёнка даст молоко, а из него наша хозяйка сделает прекрасное нежнейшее маслице! Я дам маслице своему петушку, чтобы смазать горлышко, а то он подавился зёрнышком, когда гулял во дворе! А кузнец в ответ: — Не проблема, курочка, сделаю я тебе косу. Но я могу прямо сейчас просто дать тебе немного масла, чтобы помочь бедному петушку! Читать дальше...

— Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным чипсы и попкорн! — Ну идиот! — Вот вы, как отец, скажите, разве можно вот так просто давать животным эту гадость? — Просто так нельзя однозначно! Деньги у него были, мог бы пивка им плеснуть или газировки на крайний случай! — Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал всё, что мама требовала? — Ты, папа! — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Читать дальше...

Учительница нажаловалась директору, что Вовочка совсем от рук отбился — курит, пьёт, к девочкам пристаёт, прогуливает уроки. — Ну что ж, приведите тогда его ко мне! — сказал директор учительнице. Вовочку привели в кабинет к директору, и тот обратился к мальчику: — Как твои дела, Вовочка? — Неплохо. — Говорят, сигаретки куришь. — Курю. — А какие? — «Приму». — На вот тебе пачку «Sobranie». — Ух, спасибо! Вовочка закурил, а директор стал спрашивать дальше: — Говорят, Вовочка, ты алкоголь употребляешь? Читать дальше...

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется?! — А глядишь, и придётся… Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: — Как ты думаешь, они в конце поженятся? — Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически! Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал тормозить, а ты что делала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось… — Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! Дочь учится нa повaрa. Читать дальше...

Один парень попал в больницу с большим порезом на ноге. Доктор, осмотрев его, зашив и перевязав, отправил домой, строго-настрого наказав следовать данным им указаниям по самостоятельной перевязке. Через неделю парень снова вернулся на осмотр. Доктор: — Так-с, голубчик, вы следуете моим указаниям? — Ой, доктор, просите, но нет, — покраснел пациент. — Да? Но, как я погляжу, ваша рана в хорошем состоянии и быстро заживает. Так как же вы её обрабатываете? — Мне батя метод один рассказал. Я нарезаю марлевые салфетки и кидаю их в тазик... Читать дальше...

Врач одновременно и обнадёжил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну всё, теперь можете курить, сколько хотите». У сантехника Миши была кличка Котёнок, потому что его часто находили на улице и приносили домой. Вахтёр с 30-летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера». Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой. Из инструкции для новобранцев: «Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме вас, ещё кого-нибудь убило». Читать дальше...

Одного деревенского мужика посадили в тюрьму на долгих 15 лет. Отсидев свой срок, он вышел и тут же поехал в свою деревеньку. Его встретила обрадованная жена, но мужик её отстранил и пошёл сразу же в хлев. Осмотрев его, он заорал, брызгая слюной: — Люся, а где моя корова любимая? Где Зорька, я тебя спрашиваю?! — Ой, ну ты что, Коленька! Тебя же 15 лет не было… — Вот я и интересуюсь, где моя Зорька?! Ну, где она?! — взревел муж, тряся у жены под носом пудовым кулаком. — Коленька, миленький, ну коровы же всего восемь лет живут! Читать дальше...

Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: — А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли… Если тебе хватает денег — значит, тебе не хватает воображения. Он: — После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): — А что случилось-то? Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Читать дальше...

Приходит парень на занятия в университет и подсаживается к своему одногруппнику, явно чем-то озадаченному. — Валер, случилось что? — интересуется парень. — Да вот брата моего старшего недавно развели, — вздыхает тот. — Да где! В фитнес-клубе, представляешь! — Ого! — Вот тебе и «ого»… Они там такую схему развода придумали, что ни к чему подкопаться нельзя, как ни крути. — Так, а что за развод-то? Я сам на днях хотел в клуб записаться… — Да позвонили братцу, сказали, что они — из известнейшего в нашем городе спортклуба... Читать дальше...

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардеробщиков. — Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр. — Милый, а я правда у тебя единственная? — Да вы что сегодня — сговорились все, что ли? Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком. Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь: всё разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом — не твой. Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать... Читать дальше...

Поздним осенним вечером возвращаются на телеге с покоса муж с женой. Уставший муж залез на стог сена и задремал, а жена села на козлы править лошадью. Спустя несколько минут раздался истошный женский крик: — Ваня! Ваня! Мимо мотоциклист проехал без башки! — Маня, с ума сошла? Темно вокруг, вот тебе и привиделось! Всё, не мешай спать! Жена обиженно отворачивается и замолкает, но спустя десять минут снова кричит: — Ой, Ваня! Ну вот опять! Мотоциклист без башки! — Мань, ну будь ты человеком, дай поспать! Читать дальше...

Идёт урок математики в школе. Учитель вызвал к доске ученицу и задал вопрос: — Машенька, вот тебе задачка. Я даю тебе кролика, потом ещё пару кроликов, а завтра принесу ещё пять! Сколько всего их у тебя будет? — Девять, — уверенно ответила Машенька. — Подумай хорошенько! Повторяю условие задачки ещё раз. Я даю тебе сейчас кролика, потом — ещё двух, а завтра — ещё пятерых. Сколько всего их у тебя будет? — Девять! — Так, хорошо! Давай попробуем не на кроликах, а на морковках! Я даю тебе морковку, потом — ещё две, а завтра дам ещё пять! Читать дальше...