Новости за 03.07.2018

Вовочка торопливо шагает по улице и вдруг видит своего дядюшку. Тот интересуется: — Ну и куда же ты так торопишься, Вова? — К дамочкам, дядя Ваня. — Ах ты, негодяй! Рано тебе ещё по дамочкам ходить! — злится дядя и отвешивает племяннику оплеуху. Потирая затылок, Вовочка поворачивает направо и сталкивается со своей тётей. — Вова, куда путь держишь? — спрашивает тётя. — Так к дамочкам, тётя Люся. — Ох, ты! Вова, запомни, к ним ходить нельзя! — кричит тётя и тоже отвешивает племяннику оплеуху. Читать дальше...

Однажды молодой еврейский парень понял, что пришла пора завести семью. Тогда он решил познакомить маму со своей избранницей, но для начала предупредил: — Мамочка, я готовлю тебе сюрприз! Сегодня вечером к нам в гости придут сразу три девушки. Надеюсь, ты сможешь понять, кто из них — моя настоящая возлюбленная, на которой я собираюсь жениться! Мать ничего не ответила, а лишь обречённо пожала плечами. И вот наступил вечер, в гости пришли три симпатичные девушки — блондинка, брюнетка и рыженькая. Читать дальше...

Старый директор компании, собираясь отойти от дел, вызывает к себе своего преемника и говорит: — Вот, возьмите, пожалуйста, эти три конверта. — Зачем они? — Если в вашей дальнейшей работе случатся какие-то трудности или неприятности, то вам нужно вскрыть эти конверты. Только прошу, не больше одного конверта в год. — Хорошо, спасибо вам большое, думаю, что я ими не воспользуюсь, — самоуверенно говорит преемник. Не прошло и нескольких месяцев после того, как преемник стал директором компании, как ему пришлось вскрыть первый из конвертов. Читать дальше...

— Представляешь, как шагнул прогресс... — Это ты к чему? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен, или приносили в жертву девственниц. — А сейчас? — Достаточно помыть машину. — Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? — спрашивает судья. — Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, шо тебе таки попадутся порядочные люди. Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит: — Хомяк, почему всё так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Читать дальше...

У одного старого миллионера, прославившегося своими мудрыми решениями в бизнесе, берёт интервью для газеты молоденькая журналистка: — Скажите, если это, конечно, не секрет, как же вы добились такого успеха? — О, всё очень просто, моя дорогая, — отвечает миллионер. — В любом деле важно терпение. Я всегда был очень терпелив и поэтому смог добиться таких высот и такого состояния. — Хм… — девушка на минуту задумывается и продолжает: — Но позвольте, существует ведь великое множество вещей, где точно никакое терпение не сможет помочь! Читать дальше...

Надоело блондинке, что все смеются над её глупостью, и решила она продемонстрировать, что вовсе не дурочка. Первым делом девушка перекрасилась в шатенку, а потом отправилась на пастбище. Там она обратилась к пастуху с предложением: — А давай так: я угадаю, сколько овец в твоём стаде, а ты, если мой ответ будет верным, отдашь мне за это одну овечку! — Хорошо, попробуй угадать! — согласился пастух. — В твоём стаде 323 овцы! — Верно! Блондинка, сияя от счастья, отправилась со своей наградой обратно домой. Читать дальше...

— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря — 15 километров! — Это отлив… Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец: — А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь? — Знаю, папа. А ещё я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США. — Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро по фене заговоришь или ещё хуже — ментов начнёшь понимать! — Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи, в натуре! Читать дальше...

Шёл мужик мимо монастыря и увидел на его двери надпись: «Здесь можно провести ночь любви с молоденькими монашками — 500 баксов». Мужик не поверил своему счастью и постучал. Дверь в обитель открыла прелестная молодая монахиня. Она приняла у мужчины 500 баксов и сказала: — Мне нужно приготовиться, а вы пока пройдите, пожалуйста, по коридору прямо. Вам нужна третья дверь справа. Подождите меня там, я скоро буду! Мужик пошёл по коридору, как сказал монахиня, вышел в нужную дверь — и оказался на улице. Читать дальше...

«Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых», — забавная игра в обществе приличных людей. Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате. У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью за первой партой в 10-м «А» сидят пять человек. — Твою логику нужно отправить на войну. — Почему? — Она убивает. — Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал. — Как это ты умудрился? — Ну я крикнул: «Марат, кинь ключ». Читать дальше...

— Циля, твой муж — бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы. — Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!. Когда Виталию исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что-то менять. Поменяв 20 долларов, он на какое-то время успокоился. В кафе: — Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста. — Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчёт чёрного кофе без молока? — Дорогой, сходи в магазин! — Милая, ну посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит! Читать дальше...

Померли на земле в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил: — Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад. Грешники переглянулись и спросили: — А чем они отличаются? — Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском — по два ведра. Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад. Читать дальше...

Давайте проверим, как у вас развито пространственное мышление. На первый взгляд, это очень простая головоломка — но получится ли решить её верно?

У Вовы было три яблока, а у Димы — «Айпод», «Айпад» и «Айфон». Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету? — Здесь нельзя рыбачить! — Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка. — И смех, и грех, — сказал священник, покуривая травку. Что русскому мат, то китайцу — фамилия. Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Два приятеля-англичанина стояли на мосту в Лондоне, и один другому сказал: — Бен, если ты и впрямь такой великий оратор, как утверждаешь, то докажи это! Заставь незнакомых тебе людей спрыгнуть вниз с этого моста! — Легко! — ответил второй, остановил случайного прохожего и сказал: — Сэр, мне кажется, вы англичанин? — Да, так и есть. — Тогда мне придётся вас расстроить. Только что на Англию напали враги, они захватили в заложники королевскую семью и требуют выкуп! — Какой ужас! Нет смысла больше жить на этой земле! Читать дальше...

На свадьбе: — Девушка, вы со стороны жениха или невесты? — Я подруга жениха на стороне. — Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её и съест! — Это всё, конечно, хорошо, но на билет вы ответить всё-таки должны. — Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия. Я веду здоровый образ жизни, потому что на нездоровый у меня не хватает денег. Иван был таким толстым, что, когда он выходил из метро, скорость состава увеличивалась на 20 км/ч. Читать дальше...

Как-то раз к православному священнику пришёл старик: — Мне нужно поговорить с вами с глазу на глаз. — Вы хотите исповедаться? — Хм, пусть будет так. Сейчас мне 85 лет, а моя любимая супруга скончалась больше 30 лет назад. Всё это время у меня ничего ни с кем не было. Но вот буквально пару дней назад я проглотил таблетку виагры и всю ночь напролёт кувыркался с двумя горячими молодыми блондинками. — Так, хорошо, что-то ещё? — Нет, это всё. — А когда вы ходили на исповедь в последний раз? — Я никогда не исповедовался. Читать дальше...

Жена — мужу: — Почему ты стал такой сухой и бездушный? — Потому что кто-то выпил из меня все соки! — Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула. — Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньяка, то проживу долго! — Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! — А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно! Планы на неделю: 1. Купить кота. 2. Назвать его «Брысь». 3. Ломать психику людям криком... Читать дальше...

Звонок в отделение полиции: — Добрый день! Это Рабинович. Не соизволите ли подсказать, сколько сейчас времени? — 16:00. — Благодарю! Через пять минут в отделении снова раздался звонок: — Добрый день! Это Рабинович. Не подскажете, который час? — Рабинович, вы уже это спрашивали ровно пять минут назад! — Так и что? Время не стоит на месте, а постоянно бежит. Так который сейчас час? — 16:05. — Благодарю! Через пять минут снова звонок: — Добрый день! Это Рабинович. Скажите, сколько сейчас времени? Читать дальше...

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить. Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный WiFi. История статусов – как история болезни: открыла – и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило… Это вызывает очень смешанные чувства... Читать дальше...

Панда пытается скрыться от наших взглядов среди снеговиков, но вряд ли ей это удастся! Попробуйте засечь время и отыскать хитрюгу быстрее, чем за полминуты, пока она не сбежала и с картинки! [caption id="attachment_165491" align="alignnone" width="730"] [media-credit name="© Eternallysunny / www.glowingjournal.com" link="http://www.glowingjournal.com/mind-boggling-teasing-hidden-picture-puzzles-only-the-sharpest-minds-can-solve/" align="alignnone" width="730"][/media-credit] Нажмите на картинку... Читать дальше...

Однажды сын попросил у отца его машину, чтобы съездить по делам, и клятвенно пообещал вернуть её не позже шести вечера. Скрепя сердце, отец согласился и отдал сыну ключи. В указанное время сын не вернулся домой. Прошёл час, другой — отец не находил себе места и в панике метался по квартире. Наконец в девять вечера сын явился домой и отдал ключи от машины. — Ну и где ты был? Неужели такие пробки, что ты на три часа опоздал? — спросил отец. — Да какие пробки? Я в шести авариях побывал за сегодня! Читать дальше...

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: — Я два антивируса установила… — Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!.. Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. — Твой пришёл? — Нет, чтоб он сдох, а твой? — А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!.. Отец — дочери: — Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? — Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой… Спpашивает вpач: — Вы кypите? Пациент отвечает: — Hет. Читать дальше...

В одном городке жили двое братьев — отъявленные преступники. Однажды старший брат связался не с теми людьми, и его прикончили. Младший брат погоревал и занялся организацией похорон. Он пришёл к священнику и сказал: — Короче, я хочу, чтобы вы в прощальной речи сказали, что мой брат был святым. — Да вы что, я не могу этого сделать! — замахал руками священник. — Простите, но ваш брат был ужасным преступником… Нет-нет, никак не могу. Младший брат молча достал чемоданчик, набитый деньгами, и сказал... Читать дальше...

— Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился. — Отец, ты зачем к нам в комнату зашёл? — Так я помочь хотел… — В три часа ночи?! — Я думал, вы диван двигаете… Мужик рассказывает другу: — Я женился недавно, несу её на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!» — Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? — Совсем наоборот. Они мне таки помогли за полцены купить соседнюю квартиру. Читать дальше...

Новобранец, стоящий в карауле, кричит нарушителю: — Стой! Как же там дальше было?.. Стой, бежать буду? Стой, лежать буду? Стой, стрелять буду? — Спокойствие, не надо нервничать! Ты приляг, постреляй во что-нибудь. К тому времени, когда я со склада буду возвращаться, глядишь — всё и прояснится. Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у неё появился первый правнук. — Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда! — Папа, знаешь... Читать дальше...