Новости за 17.03.2017

- А следующий номер смешнее Чем наша зарплата на триста сорок три рубля.

Парень с девушкой обнимаются в машине.

– Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? – спрашивает парень.

– Нет, дорогой.

Парень вытерпел, продолжает обниматься. Через некоторое время опять спрашивает:

– А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье?

– Нет!

– Но почему?

– Я хочу быть здесь, с тобой!

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой комар.

Купил чукча машину... Его спрашивают: - Ну и как? - Холесе, однако, до города за 30 минут доезяю,   правда обратно за 4 часа. - ?????? - Назад, однако, токо одна скорость.

- Почему так плохи дела с нашей демократией?
- Потому что её отец - Киса Воробьянинов.

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!

- Вань, давай по 100 грамм? - Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем. А в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул...

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".

По улице идёт мужик с телефоном: - Алло! Да, б***ь, кто это?! Ё*аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.

Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша.

Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются.

Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:

– Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться – пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине – то дудки!

Исходя из логики и аргументации наших судов,запрещающих гарантированные Конституцией массовые собрания граждан,судам следует полностью запретить использование автомобильного транспорта так,как при его использовании происходят ежедневные человеческие жертвы, повреждение материальных средств, имущества граждан и государства.Тем более,что в Конституции прямо не гарантировано использование автомобильного транспорта!

приходит женчина к врачу с перебентованной рукой.Врач спрашивает что с вами?а полесосила и меня током ударило.А что с ногой?а я ему здачи дала!!!

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Блондинка пришла  в пицерию. Официант спрашивает:вам пиццу на восемь частей или на  двенадцать поделить? Блондинка: Конечно же на восемь,я двенадцать не съем

Приходит девочка домой после школы и говорит:

– А мы сегодня маму рисовали!

– Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! – говорит папа.

– А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!".

Вовочка маме:

– Мам, а откуда я взялся?

– Аист принес.

С неудовольствием глядя на отца:

– Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Новая акция ГИБДД: Оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно.