Новости за 24.03.2017

– И что же будем делать в этой ситуации?

– Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

- В эфире передача «Коммунальная Россия». Вчера Иван Денисович, сосед с первого этажа, под предлогом того, что сосед сверху его постоянно заливает, перекрыл в отместку газовый стояк. Так как газопровод проходит транзитом через второй этаж на третий, недоп

Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает.

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

Свет быстрее за звук, поэтому сначала трахниш девушку, а потом улышишь что она этого не хотела!

Мы настолько добрые что с помощью ноги помогаем черепашкам передвигаться быстрее.

Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

Новый русский приходит в качалку. Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает: "Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот. Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит: "Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной".

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Интересная тема исследования для социологии: "Нобелевский комитет
назначает Н. Валуева для вручения премии в 1 млн евро Перельману"

7 чудес социализма:

1. У всех было место работы.

2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.

3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%

4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.

5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.

6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.

7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Мой друг похож на Пушкина - реально сукин сын.

- В семье хамелеона случались передряги - жена то цвет изменит, а то ему бедняге!

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Два генерала , русский и американский , спорят у кого в армии солдату живется лучше . Русский говорит:- У нас каждый солдат в день получает 1000 калорий !- А у нас каждый солдат в день получает 2000 калорий !Русский задумался минут на 10 и воскликает : "Да не может один солдат съесть за день мешок брюквы !"

– Светка, ты не обидишься?

– Говори уже!

– Эта кофта тебя слегка полнит.

– Ааа, я сниму ее!

– О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

- жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.

– Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?

– От тебя спам шёл.

– Какой ещё спам, мама?

– «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».

Стоит чукча на ж/д вокзале около поезда и спрашивает проводницу: - А этот поезд меня до Питера довезет? - Нет! - отвечает проводница. - А меня довезет? - спрашивает второй чукча.

Перекличка в армии:- Иванов!- Я!- Петров!- Я!- Чукча!- Мое!- Что "Мое"?- Так точно!- Что "Так точно"?- Ура-аааа-ааааа!!!

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно...

Телемагазин: Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!