Новости за 18.03.2017

– Как можете охарактеризовать этого сотрудника?

– Крайне непостоянен.

– В чём это выражается?

– Он то д*бил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.

Она:

– Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги…

Он:

– Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги…

- Легализацией проституции закончился конкурс Мисс Молдавия - 2005.

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот
iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

2. Жаворонки (встают и ложатся рано)

Ленивая лошадь - это потенциальная деловая колбаса!

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.

Первый: - Ты где вчера сети поставил?!

Второй: - Где ты вчера греб - там я и ставил...

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовуюмастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник ивидит, что в механизме застрял дохлый таракан.- Не будет работать, - уверенно констатирует он.- Почему? - удивляется владелец часов.- Механик сдох! - разводит руками приемщик.

Словил дед рыбку золотую.

– Брось меня, я исполню любое твое пожелание.

– Сделай так, чтобы у меня вместо сцулей была водка.

И вот встречается дед со своим другом. Хвастается ему, что он может. Тот не поверил.

– На, держи рюмку, – накапал ему. – Пробуй.

Друг выпил и правда, водка.

– Накапай еще (дед повторил). Еще (дед снова повторил). Еще!

– Да бери прямо с горла пей!

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:  — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!  Мимо проходит алкаш:  — Бутылка — и она твоя!  Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:  — Гражданин, что вы делаете?  — Купил яранга, теперь толкаю в тундра.  — И далеко уже протолкали?  Чукча оглянулся:  — Далеко! Даже чемоданов не видно!

Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку: "Из машины кpасть нечего". Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая: "Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".

– Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня, как кусок мяса!

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. - Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.