Новости за 23.03.2017

- Твой самый тупой!- Это мой самый тупой? Это твой самый убогий!- Это мой самый убогий?- И не стыдно вам! Вы же классные руководители!- 9 «а» лучше всех!- 9 «б» лучше всех!9 «а» самый убогий!

Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.

Грузин на приёме у проктолога. Врач ему ставит клизму и спрашивает: - Извините, Вас так не очень беспокоит? - Вай, доктор, давай "на ты" пэрэйдём!..

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

Вопрос:Как разделить 0,8л. водки на 3 человекОтвет:Налить каждому по 100г. и задача приводитсяк типовой.

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

– Представляешь, депутаты говорят о запрете упоминания о конце света, а за негатив в СМИ даже в тюрьму сажать предлагают!

- А ты представь, что у тебя есть миллионы долларов, дворцы, лимузины, дети за границей учатся... И всё, что нажито непосильным трудом - всё в миг пропало!) Ты бы тоже боялся о конце света даже подумать!

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят". На одного наступили, второй: "зачем топтать мою любовь"

- Когда ты первый раз попробовал женщину? - В 10 лет. - Господи, почему так рано? - Мы, людоеды, взрослеем рано.

Емельяненко-старший:
- Я бы отпиздил Кличко!
Емельянeнко-младший:
- Я бы тоже отпиздил Кличко!
Валуев:
- И я бы отпиздил Кличко!
Поветкин:
- А давaйте вместе его отпиздим!!!

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

- Оксана, а Вы любите сухое вино? - Насыпай, бля!

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца: - Папа, папа, а что это такое? - А это, сынок, Высший Институт Народного Образования. - Папа, а что это за люди? - Это, сынок, студенты. - А почему у них у всех трясутся руки? - А просто у них сегодня экзамены.

Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.

По статистике, за последние 30 лет сотрудники уголовного розыска стали весить на 40% больше. Ведь раньше им приходилось в поисках улик ползать по месту преступления с лупой, обходить все квартиры подъезда, бежать за розыскной собакой, взявшей след...
Теперь у них малоподвижная, кабинетная работа: сидят и изучают улики в Контакте и на Youtube.

Занимательная арифметика. Стоимость установки газового счётчика минимум 2500 рублей. Окупаться счётчик начнёт, в лучшем случае, лет через 7-8. Сэкономить можно за 10 лет, за вычетом установки, примерно 1000 рублей. И вот на эту 1000 рублей нужно будет умудриться купить и установить новый счётчик, т.к. именно через 10 лет срок службы старого счётчика закончится!

Пресс-конференция Порошенко.
- Петр Алексеевич, на Украине будут повышаться зарплаты и пенсии?
- Какого?
- Имеете в виду - какого числа?
- Имею в виду - какого хрена?

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…

- Здравствуйте, это операция «Тайд или кипячение». Скажите, у вас есть дома белые вещи.- Да, холодильник.

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

А знаете ли Вы, что за те 15-20 минут, на которые происходит задержка доставки СМС Мегафона, сигнал успевает преодолеть расстояние от Земли до Марса и обратно?

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Разговаривают две блондинки.

– Привет! Как дела?

– Нормально. Только горло что-то болит.

– Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

– Отличная мысль, надо будет попробовать…

На другой день:

– Ну как, помогло?

– Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.