Новости за 10.03.2017

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки:

– Ну, дед, ты попал…

– Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник? Я ему звякну, он приедет и все уладит…

Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился, обрисовал ситуацию. Ждут… Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:

– Папа... Читать дальше...

Один мужик говорит другому:

– Ты разбираешься в поэзии серебряного века?

– Конечно!

– И Ахматову от Северянина отличишь?

– Легко! Показывай фотографии.

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит: - Смотри, в натуре - дохлая чайка! Другой смотрит вверх: - В натуре, где? Не вижу!

Новое такси Фортуна. Такси Фортуна - доверь свое тело случаю.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Разговор друзей:

- А что у Михи с губами-то было?

- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? Читать дальше...

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:

- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть? - Есть. - Удалишь!

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.Университет, 1 курс. Два студента.- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Мебельной фабрике по производству спальных гарнитуров срочно требуется молодая энергичная пара для проверки качества выпускаемой продукции.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Муж с женой.

– Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.

– Говори! – напряглась жена.

– Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.

– Ну же, не тяни, говори!

– Наша дочь – не от тебя!

– Как?!

Через минуту:

– Идиот!

На уроке математики учительница объявила:

– Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка с задней парты:

– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

– Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

– А я как сказал?

А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.

- Спонсор следующей миниатюры – курицы-несушки. Курицы не сушки – с чаем не попьешь!

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:

– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

– Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

– Ты мой пиджак почистила?

– Да, дорогой.

– А брюки?

– Разумеется, дорогой.

– А ботинки?

– А у тебя и там карманы есть?

– В чем отличие русского джентльмена от английского?

– Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.