Новости за 14.03.2017

- Хоть бы раз у себя в курятнике убрался - живешь там, как свинья!

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:

- Десять дней не пить!

Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:

- Ладно, после Нового года зайди.

5 признаков любой тусовки:  1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.  2. Воркующая парочка.  3. Два сумасшедших алкаша.  4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.  5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .

- Вот если бы Роману Абрамовичу не посоветовали поехать на Чукотку посмотреть на оленей, то он бы никогда не стал олигархом. А если бы у Гуса Хидинга не было проблем с налоговой и ему не посоветовали поехать в Россию, у нас бы не было футбола.

Профессор Оук на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли,

он им сказал:

- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала. Эш: - А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре.
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?

Переписка на городском форуме:

– Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?

– Да, я. А что?

– Есть курить?

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

- Где реквизитный номер, про то как футболисты «Челси» на послематчевом банкете, устроенным Абромовичем, пьют дорогой французский «Мартель» и кушают дорогой московский газон! Давайте как то по серьезней, мужики!

Тундра... Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят. А в упряжке два полярника бегут взмыленные.

Один другому:

- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!

– Как твои дела в университете?

– Мам, главное то, что мы здоровы.

– Сколько стоит прыжок?

– 10 тысяч.

– Страшновато, вдруг парашют не раскроется.

– Мы вернем вам деньги.

Молодая негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи хотят убить.

– Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?

– Нет, пап.

– Неудачник!

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая
ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай
как-нибудь сам!

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

После того, как Геннадий Онищенко рассказал нам, что блины на масленницу есть не опасно, а снег - наоборот, вредно, я точно понял, что на ужин у него были грибы!

В детстве я верил в развод, что «Байкал» - то же самое, что и «Пепси», только наше.

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.

– Вам, молодой человек, недостаёт аккуратности. А ведь Вы уже не школьник.