Новости за 08.03.2017

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной
комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся
по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном
халате.
``Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная,
которую я спасаю в этом году``.
``Но я не беременна.``
``А вы еще и не спасены``.

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.

Убийца:

– Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.

Вор:

– Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.

Наркоман:

– Давайте лучше курнем и отпросимся.

- из достоверных источников: Беларусь по темпам роста ВВП обогнала рай.

Приезжает проверка в больницу на обход. Заходят в первую палату:-Добрый день! Чем болеете? -Гиморой! -Чем лечат? -Йод,тампоны! -Жалобы есть? -Нет!                                                   Переходят в другую палату: -Добрый день! Чем болеете? -Гиморой! -Чем лечат? -Йод,тампоны! -Жалобы есть? -Нет!                                                   Заходят в третью палату:- Добрый день! Чем болеете? Ангина! -Чем лечат? -Йод,тампоны! -Жалобы есть? -Доктор скажите им пускай или ко мне первому... Читать дальше...

встретились два друга Абрам и Мойша Абраму-50, а Мойше-79. Ну как утебя дела?спрашивает Абрам Да ничего еще могу! Ну аты? спрашивает Мойша  ну что тебе сказать ничего хорошего! Пошел Абрам к ревву и говорит слушай ревв моему другу Мойше скоро 80 а он говори что еще может, а кто тебе запретил говори ты отвечает ревв

Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Валерия Леонтьева окропили святой водой и он развалился на пучок водорослей, сеть и три ведра карасей.

Перед журналистами выступает Левочкин: -Нет более последовательного сторонника демократии, чем Янукович. -Тогда почему запретили фотографировать его кортеж? -Потому что Виктор Федорович больше не будет участвовать в бесплатных фотосессиях.

Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:

– Фамилия, имя?

– Если не сдам – то Анна Каренина.

Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зеленую и красную.

Нарик долбанул косячок - хорошо стало... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает. Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет. Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку: - А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!

Молния! Украина выразила готовность вступить в Евросоюз вместо Великобритании, для его спасения.

Получил смску от Мегафона - "Звони любимым бесплатно". Теперь люблю всех.

Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения самане своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает:- Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!- А каким образом, мадам?- Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А онсказал неприличное слово из трех букв!- Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно васспросить? Что это на самом деле?- Мышь.- Мышь? В п$зде? Оригинально-с!

Учительница задает детям вопрос:

– Дети придумайте стихотворение с начальными словами "если б я имел коня". Все молчат. Вовочка тянет руку. Ну, училке делать нечего.

– Ну давай, Вовочка.

– Если б я имел коня – это был бы номер. Если б конь имел меня, я б, наверное, помер.

- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

В нашей школе только Дмитрий с его зарплатой может себе позволить себе пить виски, а уже потом голодать.

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

Маленький Вова спрашивает:

– Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?

– Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.

– Ааааа, – говорит маленький Вова. – Ну если вы еще в аиста верите, то понятно.

Народная примета. Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Наблюдение. Лысые кошки никогда не делают: - Кххх-Кххх…

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.

Мужик, ехидно улыбаясь:

– Что, сломалась?

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.