Новости за 29.12.2016

Человек средних лет в белом балахоне играет в гольф. Сильно бьет по мячу. Мяч летит, летит и попадает в низколетящую птицу, меняет направление и попадает в дерево, отскакивает от дерева и вылетает на дорогу, там на него наезжает автомобиль, мяч выскакивает из-под колеса и попадает зайцу сидящему в кустах в зад, заец бежит по полю, ...

Новость: Российскими спецслужбами был задержан человек, похожий на террориста Шамиля Басаева. После тщательной проверки выяснилось, что этот бородатый мужик вовсе не Басаев, а некий Усама Бен-Ладен. Пришлось принести извинения гражданину Саудовской Аравии и отпустить.

— Ты у меня такой невнимательный, папа… — Угу… Будь я повнимательнее — тебя вообще бы на свете не было!

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через ...

Приходит мужик в аптеку, покупает упаковку презервативов и начинает ее рвать прямо у прилавка. После чего осматривается и говорит: — Вот так год назад я и курить бросил.

Идут двое русских по Германии. Один другому: — Спорим, что любой немец понимает по-русски? — Да ну! — Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: — Поцелуй меня в задницу. — WАS? — Да-да, меня и его тоже.

— Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу? — Боюсь, что нет. — А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?

Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит — старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает: — Кто это тебя так? — Да вот.. Соловей Разбойник… — Ах он с#ка!!! Нука, пошли на разборки!!! Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника: — Ты меня знаешь? — Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает! — Так вот это ...

звонок по телефону: -Алло!…Зина?…Сергей?…Миша?…Вася?…Володя?…ааа, Женя! Я тебя сразу узнал!

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: — Купи лучше три, одну съедим.

— Ти чув, Ірка замовила собі портрет і вже має його. — А подібна? — Така подібна, що нікому не хоче його показувати.

Если по одежке не встретят — провожать будет некому.

— Извини, это не ты та девушка, что вчеpа в «Кpуглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и тpусиках? — Да ты, должно быть, слишком pано ушел, паpень!

— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. — Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

В семье уродов не без красавца.

Сочи курортная зона. На пляже отдихают 2 семьи. Одна с Украины, вторая с России. У украинцев маленький мальчик у россиян девушка. Ну дети как принято бегают нагишом. Потом девушка подходит к маме и говорит: — Мам, я не думала что украинцы на столько отличаются от россиян

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Перед входом в газовую камеру табличка: «»Осторожно, ступенька»»

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Возле салуна толпятся ковбои.В стороне от них стоят ещё два ковбоя, и один говорит другому: -Джо, видишь того, в чёрной шляпе? -Они все в чёрных шляпах. -Ну, в синих джинсах. -Они все в синих джинсах. -Ну, с коричневой кобурой. -Так они все с коричневой кобурой! Этот выхватывает пистолет, отстреливает всех кроме одного. -Джо, теперь видишь? ...

Пошел мужик с зубом к дантисту. Тот дергал-дергал, никак… -Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет… Утром встречаются — мужик вообще без зубов. Дантист: -Что случилось ??? Мужик:- Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел! Дантист: -А зубы где? Мужик:- А зубы мне начальник станции ...

В лесу призыв. Медведь бегает в ужасе:»Загребут, загребут ведь!!!» Навстречу заяц:»Косолапый, че понтуешься?» -Да вот, здоров, как бык — загребут ведь!!! -Да проблема… Стоп, давай мы тебе зубы выбьем — беззубого не возьмут. -Давай, а что еще делать… Заяц берет некислое полено и выставляет ударов с десяти мишке несколько зубов… Встречаются на следующий день: -Ну ...

Бабушка и внучка сидят на кухне. — Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. — Бабушка! Ведь это миксер работает.

И снова из культурной серии: Настоящие моряки не говорят «»Это говно»», они говорят «»Это непотопляемо!»».

— Российская военная реформа породила новый вид войск – мобильные войска. — Здравствуйте, товарищи Эриксоны! — Здравия желаем, товарищ Нокиа! — По порядку номеров расчитайся! — 8 гудок 050 1245678… — 8 гудок 068 1245679…