Новости за 24.12.2016

— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! — Хам! Закройте дверь!

Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят: — Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу. Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход ...

В кабинет врача вбегает перепуганный мужчина: — А-а-а-а!!! Доктор, что со мной?!?!?!? — А-а-а-а!!! Что с вами?!?!?!?

— У меня в доме мыши над кошкой глумятся! — Как? — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Дерево — это такое растение, — сказал автолюбитель, — которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для ...

Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли «»Итак?..»» первыми возникают — «»Хочу жрать»» и «»Не пойти ли покурить?»»

В 20 — мужик, в 30 — Playboy, в 40 — playon, в 50 — playoff, в 60 — game over.

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит: — Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить. — Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой ...

Надпись в мужском туалете: «»Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются»».

Сирена для новых русских. При попытке влезть в машину из окна высовываются растопыренные пальцы и сирена начинает орать: — Я не понял, шо за дела, в натуре!!!

Собираясь в гости, муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

ГЕЙ для душа.

Лицо, отягощенное высшим образованием…

— Виагру пить будем… — И Россию поднимем? — Нет, Америку опустим.

1941 рік. Почалася війна. На нашу землю прийшли кляті німці і пішли ми у партизани, утрьох: я, кум, і граната. І от сидимо ми у засідці, утрьох: я, кум, і граната. Коли це їде бричка з німцями! Тут мій кум хапає гранату, зриває кільце, розмахується… іііііііі зосталися ми удвох: я і бричка з німцями…

Вася! А Вася, лови топор! Чего молчишь? Не поймал что-ли?

Объявление: Строительная компания производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02.

— Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!? — Давайте… — Милиция, милиция!!!

Руки у него росли из задницы. Через прокси-сервер.

В Бюро погоды раздается звонок, говорит мужской голос: — Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу лёгкую облачность! Козлы!