Новости за 20.12.2016

— Я слышал, ваша жена – режиссёр? — Да. — А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, ставит семейные сцены.

Старый английский лорд сидит у камина и читает «Таймс». Вбегает перепуганный слуга: — Наводнение! Спасайтесь!.. — Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге. Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной: — Темза, сэр…

Мужчина в парке говорит женщине : «Женщина хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой ??? Дев…Обезь…Дев…Обезь… Мамаша пометьте девочку крестиком !!!»

— Скажите поручик, когда Вы былы молодым, что ценили больше всего? — Охоту… и женщин. — А на кого Вы охотились ? — На женщин и охотился…

Приходит мужик к директору цирка. Говорит: — У меня чудесный номер. — В чем же он заключается? — Я играю на контрастах. — А поподробней? — Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ…

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спра- шивает: — Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: — Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: — Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: — Русский, рядовой Пердунов. ……. — Украинец, рядовой Пердуненко. — Армянин, рядовой Пердунян. — Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: — А ты кто, такой маленький? — Кореец, рядовой Пук.

В казарме: — Дедушка, меня опять били во сне! — Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!

Киллер заходит в комнату, где беседуют двое новых русских, и говорит: — Ничего, если я вас перебью?

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать… на ней лежит девушка в шикарном нижнем белье. Заходит муж…. и только к жене…., тут заходит бабища, забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: «»Супружеский долг. Исполняется впервые»»

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

Филлип Киркоров окончательно оборзел и теперь он крадет мелодии у мобильных телефонов.

Вам не приятно видеть микробы на ободке унитаза? А представьте, что каждый день видят они.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!!

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: «»Вчера 3 Brazilian soldiers were killed»». «»О, нет»», — восклицает президент, — «»Это ужасно»». Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: «»А бразиллион — это сколько?»»

— Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт? — В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Доктор помогите! У меня боязнь пространств. — Открытых или закрытых? — И тех, и тех! — Извините но мы Quakeров не лечим.

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты: — Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. — Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе. В Штатах звонит в офис Аэрофлота: — Добрый день, я лечу вашим ...

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты — «»Спартак — тайный ставленник Карфагена!»», «»Карфаген — руки прочь от Рима»», «»Мы твои верные рабы — Рим»», «»Патриции и всадники — наши мудрые вожди»», «»Да здравствует рабовладельческий строй — самый передовой и правильный»». На митинге в ...

Из новостей: Уже несколько дней пылают конопляные поля в Афганистане. Обалдевшие жители окрестных селений толпами прут к месту происшествия!

— Это крепкий самогон? — Попробуйте влить немного в ваш аквариум. — И что же??? — Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

Мужик возвращается с работы — в подъезде стоит, шатаясь, пьяный: — У, рогатенький… Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день — то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем: — У, рогатенький, ты еще и ябеда…