Новости за 06.12.2016

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают: — Ну, как тебе спалось? — Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за чл*н держала. — Да нет, брат, это не жена ...

— Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному. — А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

Сдам в металлолом завод по производству алюминия. Обращайтесь: г. Братск, алюминиевый завод, спросить сторожа c 22.00 до 06.30

Плывет мужик… Из последних сил в-ы-г-р-е-б-а-е-т на пляж… Hа надувном матрасике качается дамочка, и в такт, игриво: — Плыви сюда — покажу, то что ты 3 года не видел… Мужичек разворачивается и начинает яростно грести: — Малиновое варение! Мали-и-иновое варение!! Мали-и-и-и-иновое варение-е-е!!!

Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди. С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец. Эсэсовец, указывая на звезду Давида: Юде? Старая еврейка: Нет, $ля, Техасский Рейнджер!

В первом классе: — Сколько будет дважды два? — Четыыыыыреееее, — размазывая слезы. — А почему ты плачешь? — Хочуууу пяяаааать…

Когда я впервые попробовала мыло Dove…. меня стошнило…

— По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого хотела! — Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за котоpого хотела выйти дpугая!

Залез вор в квартиру. Hу, грабит себе, а света не зажигает. Тут слышит голос: — Иисус все видит! Мужик в шоке. Включает свет и видит в клетке махонького попугая. И спрашивает его: — Тебя как звать, умник? — Экклезиаст! — отвечает птичка. — И какой идиот тебя так обозвал? — Да тот самый, который нашего ...

Рассол — напиток завтрашнего дня.

— Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. — Мне тоже, уважаемый, мне тоже!

Памятка! На территории предприятия ЗАПРЕЩЕНО: курение, распитие спиртных напитков, провоз посторонних предметов, ношение шортов. Скорость движения 20км/ч Обгон ЗАПРЕЩЕН!

— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? — Возможно это его первый пациент…

Беременная жена каждую ночь будит мужа криками. Он спрашивает: — Что такое? А она объясняет: — Мне приснилось, что у меня родился негритенок без ручек и без ножек. — Ладно, это сон, успокойся. И так — девять месяцев. И вот она рожает, выходит весь бледный врач и говорит мужу: — Вы знаете… не знаю даже, ...

Негр разговаривает с белым: — Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным… А вы, белые… Вот ты, когда родился, ...

Босс молоденькой секретарше: — Какая вы молодец, зделали только две ошибки. Ладно, теперь пишите второе слово.

Помните, в журналах «Юный техник» на задней обложке в качестве загадок печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть не уступающий по оригинальности. Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних ...

Заявка. Прошу запланировать для перевозки продовольственных и промышленных товаров детского ассортимента 2 вагона. Вид груза — винопосуда

Попадает работник техподдержки провайдера на учебные стрельбы. Начинает стрелять. Сделал несколько выстрелов — со стороны мишени звонят и говорят: «Что-то не попадают ваши пули в мишень…». Парень берет подставляет к стволу палец, нажимает спусковой крючок… Бах… Полпальца нету… И говорит в трубку: — Да нет, вы знаете, у меня все в порядке, проблемы на вашей ...

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой!

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению: — Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников. — A где же они? Я никого не вижу. — Лежат под кроватями и ремонтируют.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. — Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. — Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов ...

— Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче? — Все кpичат: «Оле,оле-оле-оле-е-е-е!», а он — «OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!»

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно ‘ползти’ с такой скоростью, ну они и начали: — Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю. — Третий, могу! — Повторяет — А ты так? — Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: — ...

Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города: — Знаменка. Называй на «А» — Арсан Юрт. — Нет такого города! — Тогда Ачхой Мартан! — А-а-а, ну такой пока еще есть.