Новости за 12.12.2016

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать? — Давай с плохой. — Я разбила твой ВМW. — А хорошая? — Я больше так не буду.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий — в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин — к нему: — Товарищ, уступите одну шаечку! — Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: — Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня ...

Бежит заяц по лесу и кричит: — Я могу кобылу трахнуть! Останавливают его хищники и спрашивают: — Что, правда можешь? — Могу, причем могу и до смерти затрахать! — Ну пошли, проверим. Если не сможешь — скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. ...

Директор огромного супермаркета идет по торговому залу и видит такую картину: один из менеджеров ведет разговор с покупателем- — Как, у вас нет удочки? Сейчас мы подберем вам самый лучший спининг…А у вас и лодки нет. Без проблем. В нашем магазине вы купите самую лучшую. Как, вы до сих пор без машины? Пойдемте, я покажу ...

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: — Я хочу двух! Жена: — А я трех! Муж: — Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазектомию! Жена: — Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

То неловкое чувство, когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись. — Да, не те бабы нынче пошли…

Сын: — Мамку, мамку! Шо це такое пед@раст? Мать: — Сынку, це ж урод. Дочь: — Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина! 8-))

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава района произнес: — Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: — Вы совершенно правы, Иван ...

— Встречаются два дурака… — Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Молодой человек устроился в ГИБДД. Месяц служит, другой служит, третий… а зарплаты всё нет. Ну идёт к начальнику, так мол и так, семья, дети, деньги нужны… Начальник всё понял и решил научить бедалагу, как деньги надо зарабатывать. На следующее утро, на посту, останавливает первую попавшуюся машину… -Платите штраф, вы пьяны. -Вы что! Вовсе нет! … ...

Встретились два соседа. — Иван, — говорит один, — если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился! — Какой? — Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили. — Да ты что! — всплеснул руками другой. — А за чьи деньги была куплена водка? — За мои, сосед, ...

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. — Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! — Я же говорю, когда мы поженимся.

— Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь. — Плохо действует на сердце? — Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

Дорогая, я дома! (тишина) — Я пришёл! (ещё более тихая тишина) — Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) — Семья, твою мать! Ты где? (тишина) — Ладно, хрен с вами!! (тишина) — Я, между ...

В ресторане: — Что будете пить, джентльмены — вино, водку, коньяк? — И пиво тоже!

-Мажьте хлеб маслом! -Спасибо, я мажу. -Да нет, вы не мажете, вы кусками кладёте.

Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего: — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог!

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом? —Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было.

Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.