Новости за 26.12.2016

Папа людоед заносит ночью домой цинковый гроб. Маленкий людоедик, увидев это дело, кричит; — Папа, опять эти консервы, надоело уже! — Сынок, ну а чего ты хочешь? — Хочу шоколадку! — Вот уже выдумал, ну где я тебе в 3 часа ночи негра найду!!!!!!!!

Один слепой мужик pешил однажды посетить Техас. Когда он сел в самолет, и ощупал сидения,то заметил: «Hичего себе! Эти сидения такие большие!» «В Техасе все большое!» — отозвался человек сидящий впеpеди. Когда же он наконец пpибыл в Техас, то pешил пеpвым делом посетить баp. Заказав пива, он получил кpужку, ощупав котоpую он воскликнул: «Hичего себе! ...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «#б вашу мать». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».

-Почему Вас эстонцев называют тормозами? -Н е з н а ю, п р и х о д и т е з а в т р а !

идет слон по лесу. Тут бац — на чтото наступил. Поднимает ногу — а там жаба. Слон — Ой! Жабка! я на тебя наступил… Ты теперь такая вся раздавленая… Жаба (тоненьким истерическим голоском) — раздавленная? Раздавленная??? ДА МНЕ МОЖНА СКАЗАТЬ ПОЛНЫЙ П**ДЕЦ!!!

Жена упрекает мужа: — Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «»В постель!»» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе… — Пожалуйста. Ты Рембрандта читала? — Нет, а что? — Тогда в постель!!!

Hа экзамене по истоpии. –Вам задать один сложный вопpос или два легких? –Лучше один сложный. –Хоpошо. Где появился пеpвый человек? –В Саpатове. –Это почему же? –А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос.

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт — «спирт». Как обычно формула, описание и прочее…. и в конце — «смертельная доза для человека — 200 грамм». И дальше в скобках «к русским не относится».

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…

В каптерку вбегает старший сержант и орет: — Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!

Надпись на двери КГБ: Дверь на ремонте, стучите по телефону.

Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.

— Ты чего грустишь? — У меня паспорт украли… — В милицию ходил? — Ходил… Не они…

— Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге? — Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель — темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!

— Что-то я за мужа беспокоюсь: два часа назад ушел на реку кошку топить. Собирался забраться поглубже и … — Ну и что? — Кошка час назад домой вернулась…

Повадилось Чудо-Юдо в некоторое царство жрать каждый год 40 самых лучших юношей, коих ему приводили на берег моря каждые 100 лет. И вот как-то выныривает оно, смотрит: на берегу стоят 40 прекрасных юношей, а 41-й — чуть-чуть в сторонке… Чудо Юдо растерялось и грозно так говорит: — Я Чудо-Юдо-о-о-о!!! На что 41-й отвечает: — Даст-из ...

— Девушка, что вы смотрите на меня, будто у вас родители на дачу уехали?

Познакомился «голубой» с мужиком и говорит: — Так ты это, че, из наших будешь, из голубых? — Да не, — отвечает тот. — Тю, дак ты натурал? — Да не, я виртуал! — Как это? — удивляется педик. — Да я все больше мышкой, мышкой…

Стоматолог, осматривая пациента, произнес: — Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! — Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора. — Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Чисто український анекдот. 2 кума: 1: Куме, а ви хочете випити? 2: Ні, зараз ні… Недовге мовчання 1: а зараз?…

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Объявление провайдера: «»Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу точно по указанному IP-адресу»».

— Люсь, налей грамм сто. — С утра на пьянство потянуло? — При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить…

На приеме у психиатра: — Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав! — Так-с… Ложитесь-ка на кушетку, я вас посмотрю. — Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!