Новости за 03.12.2016

Двое просыпаются после первой брачной ночи. ОН: Поклянись, что я у тебя первый. ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт… В подземный землескрёб в центре Нью-Йорка между 50-м и 70-м этажом врезаись два араба-камикадзе на шахтёрскихвагонетках…

У Мальвины с Пьеро первая брачная ночь. — Да ты не девушка, Мальвина! — возмущается Пьеро. — И кто это тебе успел поломать? — Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась.

— Здравствуйте, доктор. Я к Вам. — Раздевайтесь!… Разделись? — Да! — Одевайтесь. — А как же… — Все нормально. Слух в порядке.

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

А меня в детстве мама грудью кормила… с вилочки.

Если плохо ешь, значит плохо работаешь, если хорошо ешь — хорошо спишь.

Новое славянское имя — Всехнахпослав!!!

— Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать? — Попринимайте два-три дня вот эти капсулы… — А если они не подействуют?! — Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.

Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие: — Отгадаешь загадку — пустим спать и не тронем. Hе отгадаешь — придется спать со всеми ...

Мы по-свински, с нами по-свински — как это по-человечески!

— Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала! — Да, вначале мы хотели остаться дpузьями, а потом пеpедумали.

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес!

Учитель на уроке задаёт задачу: -Летят два напильника,один на север другой тоже в Африку.Тот что слева говорит тому что снизу:»почём щас килограм неба?» а тот ему твечает:»зачем мне холодильник у меня утюг есть!» Внимание дети вопрос склько мне лет? Санёк встаёт и говорит:Вам 24 года! Учитель: А как ты узнал?! Санёк: Просто мне всего 12,а ...

НОВОСТИ НАУКИ: Ученые-генетики вывели новый гибрид золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания… Последних!!! ;)))

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку ...

Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент: — Гражданка, что вы тут делаете? — А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка. — А что ж вы в луже-то делаете? — А может, я таю.

— Сейчас в моде женская эмансипация. — А что такое «эмансипация»? — Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются. — Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.

— Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит… — Ты на кого гадаешь? — Я не гадаю, я на кроликов смотрю…

Прибегают русские (Р) в своё правительство и испугано сообщают о том, что американцы высадились на Луне. Спрашивают, что делать. Им отвечают: — Что делать? Выкрасите Луну в красный цвет! Выкрасили.Прибегают в свою очередь А и сообщают о происшествии. Им советуют: » Напишите белыми буквами «Marlboro»». Р прибегают к своим. Им говорят, как исправить положение: » ...

-Тетя Галю, а Сергій Вашу Дусю там…у лісочку того… -Шо-о-о виї..ав? -Ги, та ні, трактором переїхав. -А ну і слава Богу а то я подумала шо виї..в

Бармен вдрызг пьяному посетителю: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара…

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы — то зачем тогда вообще отдавать деньги?

В городе Сухуми выступает со своим шоу Дэвид Коперфилд. Летает над рядами, впечатление фантастическое. Однако во втором ряду сидит человек и дремлет. Коперфилд это заметил и спрашивает зрителя: — А вас что, не впечатляет? — Слушай, завтра придешь на мое рабочее место посмотришь на настоящие фокусы. На следующий день Коперфилд приходит на таможню, вчерашний зритель ...