Новости за 18.07.2016

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так: — Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «»Ладно, ...

Две девочки 5-ти лет в детском саду. Одна хвастается другой: — А у нас — новый папа! — А как его зовут? — Сергей Степаныч. — Петров? — Да-а… — А, этот — хороший! Он был у нас в прошлом году!

Мужик приходит в магазин, спрашивает: — Мыло — есть? Продавец отвечает: «Только яичное.» Мужик говорит: «Жаль, а то я весь вымыться хотел.»

Старый ворон мимо не каркает!

Лондон, разговаривают двое: — Как ваша фамилия? — Шекспир. — О, эта фамилия хорошо известна. — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы Жигулей знают о сексе все и еще чуть чуть.

Из разговора Адама с Богом: — Тебе что — ребра жалко? — Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…

В сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.

Десантник с «»сухпайком»» — практически бессмертен!

Гонится волк за зайцем, перед ними река, заец перепрыгивает, а волк падает в воду,захлёбывается. Волк в панике случайно ловет «золотую рыбку» Рыбка: Отпусти меня я выполню твои 3 желания Волк: Зделай меня лебедем (а в слух размышляет: ачто лебеть зделает с зайцом) Волк: НЕ зделай меня щукай (а что щука с зайцем зделает) А заяц ...

Мужик похоронил тещу, только зарыли ему птичка на плечо раз какнула. Он смотрит и говорит: -Мама вы уже там?

Девочька в зоомагазине: -дайте мне дохлую рыбку! -зачем тебе она??? возьмы например хомячька… смотри какой он пушыстый… -мне нужна дохлая рыбка… -а может папугайчик … научиш его говорить… детя падает в истерику: — мне нужна дохлая рыбка, я хочю дохлую рыбку… продавец в нервах достаёт рыбку из аквариума , бёт её об стол и с ...

Во время поисков строительной компании для построения туннеля под Ла-Маншем пришел человек и говорит: — Я готов копать. — А вы из какой компании? — Я в компании с братом буду копать. Я из Англии, а он из Франции, где-то посередине Ла-Манша мы встретимся. — А если не встретитесь? — Значит будет два туннеля.

Две cтарyшки на лавочке — Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот y них в Японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири…

— Поцелуй меня, — просит девушка, — как Ромео Джульетту. Парень в замешательстве. — Ну обними меня, как Отелло Дездемону. Парень совсем растерялся: — Я читал «Каштанку» Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?

Штатное pасписание поляpной экспедиции: 1. Hачальник экспедиции — 1 человек 2. Жена начальника экспедиции — 3 человека 3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек 4. Разносчик пиццы — 12 человек 5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек 6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек 7. Дpазнильщик медведей: до 1 медведя — не ...

— Сенсация! Впервые в баре платное пиво! — Ух ты, платное пиво. Не люблю халяву.

Матч Реал-Спартак. Счет встречи 14:0. Но наши ребята не теряют надежды отыграться, ведь идет только третья минута матча…

Доктор пациенту. — Т-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович… — А кто это такой? — Наш паталогоанатом.

-А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «»Купальник-2005″». Выходит девушка. Общие возгласы: -Замечательно! Браво!! Вот это да!!! Но где же купальник?

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? — Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Сынок справшивает у папы: — Пап, можно улицу на красный свет переходить? — Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. — А зачем? — Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

— Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла… — А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!