Новости за 12.07.2016

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной «»Газели»»….

Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи…

Звонок на радио: «Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву «Я так хочу, чтобы лето не кончалось».

Жена на кануне 15 летнего юбилея свадьбы. Лежит с мужем в постели идумает: -помнит или не помнит, подарит что небудь или не подарит. А муж лежит идумает: -если б 15 лет назад ее убил то завтра был бы уже на свободе.

— Почему Робин Гуд грабил только богатых? — А что с бедных возьмешь-то?….

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, ...

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Членский взнос — результат действия виагры.

Вопрос: За что Иван Грозный убил своего сына? Ответ: Он рассказывал старые анекдоты.

Наклейка на машине: «»Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь…»»

В армии перекличка: — Иванов! — Я.. — Петров! — Я.. — Децл! — Ёе-у!!!

Доктор — пациенту: — Для вас две новости — хорошая и плохая. — Давайте хорошую. — Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором… Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит: — ну чё типа будем тебя мочить мужик — э ребята это не честно вас пятеро, а я один. главный подумав: — ну ладно тогда Колян и Вован за тебя…

Бесплатная поездка в Киеве с UBER. Зарегистрируйся в UBER по этой ссылке и получи бесплатную поездку стоимостью до 70 гривен.

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: — Кому везешь? — Деду. — А надолго хватит? — Да нет, ребятки, мой старик уж так ...

Вы знаете, почему «новые русские» так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :»Короче…»

Труднее всего — конец месяца, особенно последние 30 дней.

— Кто самый главный враг пожарного? — Муха! Она спать мешает!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? — Конечно. Я понял очень важную вещь. — Какую же? — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся ...

Обсуждают трое женщин своих мужей. 1-я: — Вот мой Коля курил-курил, курил-курил и скурился… 2-я: — А мой Иван пил-пил,пил-пил и спился… 3-я: — А мой… Ну… Ну скончался вобщем..

В дом к богатым людям хозяйка принимает новую домработницу. — Вы умеете готовить, девушка? — Конечно, причем обоими способами! — То есть?! — В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!

Сидит мужик в ресторане и смотрит меню.И вдруг восклицает:»Официант яйца!» Официант: Вам какие в крутую в смятку? -Почеши!

Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. * Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова сразу уселась мне на колени и натурально ...

Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчете выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.

У влюбленных есть странный обычай — дарить друг другу трупики цветочков.