Новости за 26.07.2016

Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года. — Должен признаться, — заявляет он собравшимся тележурналистам, — что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней ...

Бросил курить сам, брось курить другому..

— Любимый, давай встретимся в 5 часов. — Ладно, а когда ты придешь?

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит: — Что, не клюет? — Да, не очень. — Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри! С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу. — ...

— Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль! Врач после осмотра: — Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? — А кем вы ему приходитесь? — Я его сестра. — Рада с вами познакомиться: я его мать.

Услуги мобильной связи. Новый тариф «»Хорошо погуляли»»: звонки из отделений милиции домой — бесплатно!

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца — 120 баксов, за быка — 80, за хряка — 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал: — Твой старший брат обрюхатил мою дочь! ...

Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя — за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Разговаривают два дебила: — Я на днях кошелек потерял… — Да…наверно, кто-то взял, чтоб не украли…

Письмо на фронт Здравствуй, дорогой сынок! Как там тебе живется? Как воюется под трассирующими пуля-ми вражеских автоматчиков? Если же спросишь про наше житье-бытье, то отвечу тебе, что поживаем мы весьма даже очень сносно, не хуже других; только вот исчезли из продажи сигареты «»Герцеговина Флор»» (дедушка очень страдает), да не видно что-то уж давно консервированных оливок ...

Едут два ковбоя по прерии. Час едут, два… Скукотища. Вот один другому говорит: — Билл, спорим под 100$, что я твоё дерьмо съем? Поспорили. Один навалял. Другой съел. Получил 100$. Едут дальше. Час едут, два… Скукотища. Одному обидно, что дерьмо съел, а другому — жалко 100$. Вот второй и говорит: — Джек, а давай поспорим ...

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё…

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

— Великий князь, а почему тебя называют Владимир Ясно Солнышко? — Та-а-ак… Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?

Папа спpашивает сына: — Что вам задали ? — Hичего. — Жаль. Значит, опять пpидется мыть посyдy.

— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? — Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…

Калека просит милостыню: — Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: — Уж не евнух ли ты? — Нет, я слепой! — А я уж было подумал, что ты правду говоришь …

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук. — Нет, дорогой. — А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»

— Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

Идет мужик с книжкой в руках. И вдруг встречает своего друга. Тот ему и говорит: — А что это у тебя за книжка в руках? — Называется логика. — А что такое логика? — Ну смотри: у тебя дома есть аквариум? — Ну, есть! — Значит в нем рыбки живут. — Ну, живут! — Значит ...

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: — С окружения не выйдем. Нужны танки. — Что, так много немцев? — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

В магазине игpушек. Покупатель: — Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гаpмошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четыpехлетних и два набоpа кубиков для моих двухлетних. Пpодавец: — Hе может быть! У вас что, каждый pаз близнецы pождались? — Hет. Иногда ...

— Вы где работаете, молодой человек? — Я — член фашистской организации. — ?! — Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм!