Новости за 07.07.2016

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? — Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об ...

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: — Далеко ли отсюда до земли? — Одна миля, сер, — Мрачно отвечает капитан. — А в каком направлении? — В вертикальном, сер.

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: — УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не ...

Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе… ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: — Хирург! Помоги! Яйца отвалились… Хирург посмотpел и говоpит: — ...

— Говорят у индейцев два кладбища. — На одном хоронят хороших индейцев. — А на другом — мертвых.

ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО: — Вставать из-за стола с легким чувством голода. — Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды. — Выходить из туалета просто с легким чувством. — Слезать с женщины вообще без чувств. — Выходить из казино — с тяжелым чувством облегчения. — Выходить из милиции со смутным предчувствием параши. — Узнавать, ...

Ненавижу Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины — «Нет».

К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями: — Помню… было ето году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел. помочиться. Захожу, смотрю — входит он!.. ...

— Мужчина, вы не проводите меня домой? — Только взглядом, мадам.

Всем нашим эстрадным звездам слон наступил на ухо. И только Витасу — на яйца.

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд — 1 ...

Мужик умирает и попадает к святому Петру к воротам Рая. Тот пролистываетт книгу знаний несколько раз и не может решить, пускать мужика в рай или нет. — Я не нашел ни одного плохого дела, которое ты сделал за свою жизнь. Я также не нашел ни одного хорошего дела. Что ты можешь мне на это ответить? ...

Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого: -Чем болеете? -Геморрой. -Чем мажете? -Йодом. -Проблемы есть? -Нет. Спрашивает у второго: -Чем болеете? -Половой орган болит. -Чем мажете? -Йодом. -Проблемы есть? -Нет. Спрашивает у третьего: -Чем болеете? -Ангиной. -Чем мажете? -Йодом. -Проблемы есть? -Да! Или пусть мне первому мажут, или пусть ...

Одежда «Нирвана» никогда не рвётся!

Абрам и Сара на даче сара разделась почти до гола и загорает, а Абраму не нравится он говорит: Сарочка оденься, а то печень выпадет. Сара не выпадет. Заснула Сара под солнышком. Абрам решил подшутить, купил печени и подложил возле Сары, а сам пошел с Мойшей в шахматы играть. Поздно вечером приходит, а Сара бледная и ...

Бежит сопля на танцы, а нос за ней. — Куда, сопля, бежишь? — спрашивает нос. — На танцы. Нос шмыгнул и сказал: — Никуда не пойдешь.

— Почему Ваша кошка ходит по потолку? — А… Это у соседей мощный пилесос.

— Да, квартирка действительно симпатичная, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо? — Конечно! В этом году здесь ограбили двадцать квартир, убили двенадцать и изнасиловали пятнадцать прохожих. И тишина: никто ничего не слышал!

— Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего! Мужик: — Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была…!

Продам недорого военные секреты.

Новость: Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни «А у тебя СПИД, и значит мы умрем», выпустила новый сингл под названием «А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей — и вообще весь квартал вымрет».

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: — Ну-ну… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день!

Мужик на охоте встречает кабана! -БАХ!..БАХ!.. — из обоих стволов. Дым рассеивается — напротив стоит кабан и говорит: — Ну, мужик, ты ПОПАЛ…

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом. — Какие у тебя большие глаза, серый волк! — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! ...

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: «»Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Hадо как-то отблагодарить.»» Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: — Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить ...