Новости за 02.07.2016

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: — Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: — А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! — Haжaл. Hy и чтo? — Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. — Твою мать! Mнe хреново! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c-сукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно — хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское.

Приходит мужик к врачу и говорит: М: — Доктор, у меня жена такая интеллигентная… Д: — Hу, так это же хорошо! М: — Hу, понимаете, она в рот берет… Д: — Так вам радоваться надо, что она в рот берет! М: — Доктор… но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747!

НА ЭКЗАМЕНЕ: — Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же «неуд» не ставят! — Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…

«Живи быстро. Умри молодым.» Ваш Пенсионный Фонд…

«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что вы электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23.00 выключен ли свет в казарме.

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощали своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходили успешно, гости получали противоядие.

Объявление: Продаю альпинистическое снаряжение, покупаю инвалидную коляску.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите.

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:»» Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему — Hу все мужик счетчик включен…»»

Металлические бляшки, свободно подвешенные над клубникой в пору ее созревания, будут отпугивать птиц и сохранять урожай от поклева. А если к бляхам прицепить по милиционеру — они будут отпугивать не только птиц, но и соседей.

В ресторане официант: — Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю…

Чем оличается рак от женщины? Женщина может стать раком, а рак женщиной никак

Разговор подруг: — Парни любят красивых и недоступных… — Ну что ж — пойду накрашусь и запрусь в сейф!

— Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! — Да не курю я. — А че в руке? — Да кастет. — Извини, братан, обознались. — А я нет.

Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.

Дети в ясли собирались, мылись, брились, похмелялись…

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: — Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. — Маша, перестань строить из себя чучело!

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает: — Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают! — Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему: -Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди! Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: «Насру в комнате, скажу, что собака!» Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит: ...

(Из дела об изнасиловании) …Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено…

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит: — Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!