Новости за 04.07.2016

1945 рік. На Берлін скинули ядерну бомбу. Рейхстаг опинився точнісінько в епіцентірі. Всюди, карочє, х*ня, рейхстаг розрушений, будинки на фіг розрушені, все на фіг розрушене, кругом валяються обгорілі і спотворені трупи гітлерівців, есесівців і німецько-фашистських захватчиків. Штірліц піднявся із землі, обтрусив пил і бруд з форми, задоволено озирнувся : — Отак — от, суки ! ...

Наше государство отличается от современных средств для похудения тем, что позволяет не только сбросить даже нелишний вес, но еще и никогда не набрать его обратно.

Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!!» Мама: «Сынок, крокодилы не летают!» Ну и само-собой обошла люк… Через пятьдесят метров их догоняет мокрый мужик, от которого несет дерь%ом, отваливает мальчику недетский подзатыльник: «Запомни, урод, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!»

Встречает чувачок горбуна: — Мужик, закурить есть? — Нет. — А в рюкзачке?!

— Вышел в свет новый номер журнала «Плейбой». Теперь с пробниками…

Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа: — Кто ваши родители? 1-й: — У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: — О-о-о. 2-й: — У меня отец известный политик. Сотрудники: — О-о-о. 3-й: — У меня отец слесарь. Сотрудники: — Хи-хи-хи. Владелец фирмы: — Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно ...

— Так вот что такое «ломка» — воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.

Мужик прибежал в аптеку. Cмотрит очередь большая. — Пропустите, пропустите! У меня пациент лежит. Пропустили….. Подходит к апnекарю и говорит: — Пару презервативов пожалуйста.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к ...

— Скажите, а с простуженной трахеей, это к какому врачу?

— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. — Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Еврейский Дед Мороз: — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами. — Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал. — А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.

Здравствуйте бесплатный доктор! Здравствуйте безнадежный больной…

— Пап, ты у меня такой невнимательный… — Угу…Был бы повнимательней — тебя вообще на этом свете не было б!

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: — А как велико население страны? — Два миллиарда… Американец, помолчав: — А чем вы еще занимаетесь?..

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…» В общем глупая, нелепая смерть…

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое… — Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая… Приходит другой немец, с первой группой. — Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит ...

– Это – нечестный бизнесмен Подделкин, который хочет себе купить новую машину. А это – честная Виктория Николаевна, которая покупает только товары фирмы «Procter & Gamble» с сертификатом качества. Но бизнесмен Подделкин все равно купит себе новую машину, потому что честная Виктория Николаевна одна, а лохов много.

Приходят как-то двое мужчин в паб. Пьют там с пол часа, уже доходят до кондиции и вдруг один из них говорит: — Ты знаешь, я сплю с твоей матерью! Второй как ни в чём ни бывало продолжает пить, а публика наблюдает за ними. Ещё через 30 мин. тот же мужик, ещё поддав опять говорит: -Ты ...

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет…

Один мужик решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: — ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? — его спрашивают. — Hапишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» ...

Блондинка устроилась на работу секретаршей. — Что Вы умеете? — Абсолютно все! — Тогда записывайте и отправите это заказчику. Начальник продиктовал письмо. Блондинка: — Не могли бы Вы повторить, что было между «»Уважаемые господа…»» и «»Искренне ваш…»»?

На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы сказать мне, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. — Каким образом, поясните. — По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.