Новости за 15.07.2016

Не родись красивой, а родись мужчиной!

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: — Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Тот, кто своими мозгами придумал клонирование, ничем другим это сделать не может.

-Кто это там стоит? — Этто эсттонцы — бэгут.

— У меня два предложения. Первое: пойти напиться, и второе … — Не говори «»второе»», говори Галина Бланка!

Объявление в газете: — » Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагаем застрелиться самому!

Можно себе только представить, как раки ненавидят пиво!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. — Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете. — Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

Майкл объясняет судье: — Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт: — Нам, пожалуйста, в детский отдел. Младший сынишка: — Мама, разве нас уже не достаточно?

Как-то раз менеджера по персоналу спросили: — Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека? — Купить нельзя, продать можно…

— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений. — А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.

Кассир кинотеатра говорит мужику: — Послушайте, вы уже пятый раз покупаете у меня билеты. Что вы с ними делаете? — Я — ничего, но какой-то придурок у входа в зал все время их рвет…

Як «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!» українською буде? — Голодранцi усiх країн, до купи — гоп!

Жаркий полдень, пивной ларек. К окошечку подходит мужичок в кепочке: — Дайте пожалуйста два литга пивка! — Мы в разлив не продаем! — А мне не в Газлив, мне в Шушенское!

Объявление в еврейской бане: «»Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт»»

Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышет оттуда орет голос дистрофика: — Сестра, сестра, закройте форточку, с горшка сдувает!

Закинул старик сеть в синее море тянет назад, тянет… А ему отвечают: «»Сеть временно недоступна»».

— Почему сигнал S.O.S. состоит только из трех букв? — Чтобы посылать легче было!

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: — Ну, как тебе знаменитая русская зима? — Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…

… вот Маша разочаровано вздохнула и говорит с досадою медведю: — М-да….кто бы мог подумать…. уж лучше бы ты сидел на своем пеньке да кушал свои пирожки…

В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает: — Вам не больно? — Нет, только когда смеюсь…

Мистер Браун, обитающий в Нью-Йорке на фешенебельной Пятой авеню, получил письмо, адресованное его однофамильцу, мистеру Брауну, проживающему на Шестой авеню. «»Сэр, — говорилось в письме, — если вы не пришлете в ближайшие три дня десять тысяч долларов по указанному ниже адресу, мы похитим вашу жену и убьем ее»». Ответ мистера Брауна гласил: «»Сэр, я не ...

Лось с большого бодуна решил водички попить из лужи, начал пить, а тут охотник со стволом увидел лося и решил его мочкануть, прицелился и выстрелил в голову, посмотрел в бинокль, а лось стоит и в голове дырища, выстрелил ещё раз опять смотрит там ещё одна. Охотник бросил это бесполезное занятие и пошел дальше. Лось поднимает ...