Новости за 26.06.2016

Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее: — Скажи, а что ты летом делала? — На лыжах, на санках каталась! — Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое? — А вот такое хреновое лето………

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой — «»Интернет — почтой!»»

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Афганистан. Наши дни. По дороге идёт мусульманин, а перед ним его жёны. Эту процессию догоняет другой правоверный и спрашивает: — Послушай, о многоуважаемый. Разве ты не знаешь, что твои жёны с утварью должны идти позади тебя, господина их. Так пишется в коране! — Да, знаю, знаю…Но в то время, когда был написан коран, ещё небыло ...

— Милый, спасибо тебе за чудесный вечер и великолепные 45 секунд!

Стоит пьяый мужик перед кондиционером и говорит: — Вот время бежит.

«Если вы не американец, но получили золотую медаль – это не ваша заслуга – это наша недоработка».

ЗАБОТЛИВАЯ БАБУШКА: — Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.

Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была «ведущий специалист».

Встречаются две блондинки: — Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми??? — А ты пробовала не опаздывать?

К толковому (или бестолковому?) словарю Микроб — дрібноживець Госстрах — держпереляк

Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

— Знаеш, чем отличаеться симпатичный хомяк от вонючего поганого крысенка? — Нет. — У хомячка пиар лучше…

Евнухи имеют read-only доступ к гарему.

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит толстую тётку лет 60, в синей кофточке, короткой желтой юбке, в кружевных гольфиках, с огромным зелёным бантом в рыжих волосах, во рту чупа-чупс. -Вы кто? -Я твоя смерть. -Боже какая нелепая смерть!!!

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: — Доктор, помогите! У меня муж колется!

— Ты книгу вверх ногами держишь. — А ты, что — Фрейд? — При чем тут Фрейд? — Ну какие у книги ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.

Сидят двое малышей в песочнице: 1й: скажи ЛУК 2й: лук 1й: по лбу стук (бьет ведёрком, страшно доволен) 2й: (обижено)скажи чеснок 1й: чеснок 2й: по спине лопатой НА!

В аптеке. Продавец: — Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: — Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

Ну вот и закончился март — самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

— Что нас всех губит, — говорил волк зайцу, — так это наша серость!

Фотомодель на съемках. Фотограф: — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.

Блондинка возмущается: Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..