Новости за 24.06.2016

Просыпается капитан после пьянки, не может понять, где он. Кричит: — Штурман! Штурман! Лежащий рядом мужик поднимает голову: — Что надо? — Координаты! Тот оглядывает ободранные серые стены, зарешеченное окно, железную дверь… — Вытрезвитель! — Да на@#& такая точность?! Город скажи!

— Я женатый человек. Я и рубцы на спине показать могу.

Дорожная трасса, крутой поворот, на нем обочина, на обочине табличка, на табличке написано «Не тормознул… Сникерснул.»

— Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: — А ты где хочешь служить? Пpизывник: — В Генеpальном штабе! Военком: — Ты что, идиот? Призывник: — А это обязательно?

После экскурсии в музей. Учительница: —Что Вам больше всего понравилось? Иванов? —Мне, Марья Ивановна, больше всего понравились статуи женщин. Грудь — ВО!!! Попа — ВО!!! —Вон из класса!!! —Петров? —Мне больше всего понравились статуи женщин… —Вон из класса!!! —Сидоров? —Ухожу, ухожу…

Очень понравился московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем: — Девyшка, y вас звеpобой свежий? Пpодавщица, саpкастически: — Вчеpашний!..

Вышла в печать новая книжка Зинедина Зидана «»Пенальти для чайников»» с Дэвидом Бэкхэмом на обложке.

Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

— Вот вам табуреточка и тряпочка.. — ??И что мне с этим делать?? — Сидите и молчите!!

— Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов? — Никогда! — не задумываясь, ответила Вероника. — А за тысячу? — Нет! — А за десять тысяч? Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

— Почему Боярский все время в шляпе? — Потому что без шляпы он — Розенбаум!

Две коровы беседуют на пастбище. Одна: — Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая: — Да уж… Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

90-е годы. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится , в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки ...

Гинеколог — это заглядывающий вперёд педиатр.

Любые кабели, любой длины, любого диаметра! Копать от улицы Вишневой в направлении Обухова. * * * Смеется тот, кто смеется последним. А последним смеется тот, кто хуже соображает.

— Как называется корова, которая не дает молока? — Жадина — говядина!

Хлеб-Диоксинович Павловский.

Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей волк: — Ну что, красная дура опять к бабке собралась? — Я не дура, а Красная Шапочка. У меня красная шапочка, красное платице, красные туфельки -и… и.. и вправду как дура.

Приходит бабулька в аптеку и говорит: — Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те… — Бабушка, что Вы, это противозачаточные… — Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет…

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: — Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? — Рак, дружище, рак.