Новости за 21.06.2016

Разговаривают две подруги. Одна говорит: — Мой муж на охоту ушёл. Третий день нет. Ох, наверное, заблудился, заплутал. — Да нет, скорей заплутился, заблудал…

Постель, парень с девушкой… Дело идет к финалу… Она, испуганно: — Только не в меня! Только не в меня! Он, удивленно оглядываясь: — А в кого?!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.

Настоящий програмист никогда не умрет с голоду.И если в холодильнеке закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.

— Сер, вы меня оскорбили. Я вызиваю вас на дуэль. Выбирайте оружие — Ядерное.

Евреи — парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. — Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят? — Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, ...

Гражданин средних лет возмущается в автобусе: — Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь? — Чего Вы так ругаетесь? — спрашивает один из пассажиров — ведь минуту назад юноша уступил Вам место. — Да, но моя жена еще до сих пор стоит!

Миллиардер по имени Билл Новый пароль, улыбаясь, вводил. Быстро сработал KeySpy.exe — Знает пароль каждый хакер в Москве.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ...

— Kyда вы так бежите? — Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг! — Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне! — Hо тyда я yже не донесy.

как отличить вареное яйцо от свежего… принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят-ВАРЕНОЕ!

Дети — цветы жизни… поэтому их нужно сажать головками вниз!

Папа с сыном возвращаются из крематория. Только что сожгли тещу. Сынок трепетно несет урну с прахом любимой бабушки. — Папа, а можно мы поставим эту урну на рояль — бабушка так любила слушать мою игру. И теперь, когда я буду заниматься музыкой, она как бы незримо будет присутствовать… Папа подумал немного. — Нет. Засыпем в ...

— Профессор мне вчера предлагал сессией заняться. — Ну и как? — Тоже мне, гигант! Всего два раза в год!

Встpечаются двое знакомых: — Как живешь? — спpашивает один. — Hичего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо — милиция…

В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает — наверное, родители попросили купить. -Девочка, а ты донесешь столько? -Вот и я думаю, может здесь одну навернуть!?

Идет гражданин по улице. Настроение у него отвратительное. Ну что ж так не везет, а? С начальником скандалы, собака сбежала, кошелек потерял… Видит — продают лотерейные билеты. А, думает, все равно сплошные неприятности, достану сейчас из кармана последнюю десятку и сыграю. И р-раз — машину выигрывает. Обрадовался — сил никаких нет. Бежит домой жену осчастливить. ...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища!»

— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь. — Да, мне об этом сказал врач. — Но от кого? — Доктор мне этого не сказал.

Один голубой pассказывает дpугому: — Вчеpа девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигуpа — супеpмодель, ноги — от шеи pастут. Ты знаешь, пеpвый pаз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

На собрании в колхозе выступает агроном: — Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть ...

Ревность — это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали…