Новости за 04.06.2016

Беседуют подруги: — Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа. — Ну и что же? — Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!

«Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!»

Вариации на тему «Курочка ряба» Американский фильм — боевик «Курочка-Рембо». Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи — деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) — и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница — Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с ...

Начинающий автор театральных пьес приносит маститому режиссеру свое творение. Тот начинает читать… «-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась..» Понимаешь, сынок, это все хорошо, но здесь не хватает темы труда, чего-то тяжелого. Иди и доделай, а так пьеса получается неплохая. Через два дня автор приносит пьесу еще раз: «-Граф и графиня выпили кофею ...

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: — А вы попробуйте. — А что такое, вам не понравился? — Hет, попробуйте, попробуйте. … Так продолжается около 15 ...

— Может, ты старый стал, а? — Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу…

Растреливают колобка, а он говорит не стреляйте в голову…

Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами.

В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в задницу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот рекорд.

…И спрашивает Красная Шапочка: — Бабушка, бабушка, а почему это у тебя такие большие уши? — А это, чтобы лучше тебя слышать, внученька, — отвечает волк. — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие руки? — А это чтобы тебя крепче обнять, моя хорошая. — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? ...

Обявление в публичном доме: «»Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно»»

На собеседовании: — Скажите, а почему вы решили поступать именно в наш институт? — Папа, не морочь мне голову.

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

— Когда я родился, мой отец зарезал барашка! — Когда я родился, мой отец зарезал кабана! — Когда я родился, мой отец зарезал соседа.

Жена говорит мужу: -Какая прикрасная пара наши новые соседи! Он ее любит, дарит цветы, говорит приятные вещи. Так почему же ты етого не делаешь? -Да я ее даже не знаю!!!

Больной: «А процедура буит проходить с анестезией?» Врач: «Конечно! Анестезия Петровна, поддержите больного!»

— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? — Нет. — И правильно. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: — Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? — Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? — Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть…

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

План занятий на вечер: 1) успокоить нервы; 2) поговорить с женой; 3) успокоить нервы.

Маленький мальчик говорит маме: — Мама, давай заведем сестричку. — Я не против, но папа не разрешает. — А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Лингвистический конгресс. Докладчик: — Латынь — прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение «стибрить». Голос из зала: — Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?

Девушка рассказывает подруге: — Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей…Когда мне исполилось 15 лет — папа подарил 15 рублей…Завтра мне 16 — и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Звонок в телефон доверия: — Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

В одном доме жили два человека с одинаковыми фамилиями. Один из них умер, другой уехал в Африку. Прибыв на место, он отправил телеграмму, которую почтальон по ошибке отдал вдове. Прочитав телеграмму, та упала в обморок. В телеграмме значилось: «Добрался благополучно тчк пекло страшное».