Новости за 23.06.2016

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ… «»Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо… Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, ...

Давным-давно шел или пpоходил съезд Веpховного Совета СССР… Hу, на самом главном месте, как всегда в то вpемя, восседает Михал Сеpгеевич Гоpбачев… сидит и думу думает, а в это вpемя из зала ему мужик какой-то кулаком машет… А Гоpбачев ему на это в ответ пальцем у виска кpутит (мол, дуpачок ты, и все!). Увидели сие ...

В музее: — Ой!! Кикассо!! Какая крекрасная картина, какая крекрасная картина!!!! — Мужчина, не Кикассо, а Пикассо!! — Не кизди!!! Тоже мне, Кушкин!!!

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди. — Мне два кило яблок. — Мы блондинкам яблоки не продаем! — А почему? — обижено — А потому что это аптека!

Объявления. «»Дюймовочка выйдет замуж за метра.»»

Матчу Грузия-Россия посвящается. Идет известный матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе свет, команды уходят на перерыв. Свет, как всем известно, нет. Но судьяпринимает решение продолжать матч. Газзаев в шоке — ну как в темноте играть? Тут подходит к нему Аршавин и говорит: — Валерий Георгиевич, выпустите меня одного. — Чего?! — В темноте ...

— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка жена вылазит!

Hа пpиёме y психиатpа.. -Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд! -Действительно, очень стpашно. -Это ещё что… я вам сейчас про кpокодила pасскажу!…

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

— Я совсем не понимаю это современное искусство. — Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского. — Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии! — Это подделка. Тебя обманули. — С чего ты это взял? — От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. — Нет уж. Познакомились. Теперь всё…

Разговаривают две старушки. Одна: — Вот у меня сын — гинеколог. Другая: -У меня тоже в органах…

Хотел совеpшить посадкy самолет, выполнявший pейс №13…

Милицейский пост — мент-пункт.

Что такое агрессия? — Это нападение одной страны на другую без разрешения России

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов — и вы наверняка успокоитесь.

Умирающий дед шепчет внуку: -Я зарыл клад! -Где дедушка? -В земле. -Точнее дедушка, точнее!!! -Земля-это третья планета от солнца.

Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Один охотник рассказывает другому: — Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, что бы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто сзади мне лапы на плечи положил. Оглядываюсь — это же мой Мухтар, а какать перестать не могу…

— Алло, это справочная аэропорта? — Да. — Сколько летит самолет до Нью-Йорка? — Секундочку… — Спасибо.

Плывёт мужик по речке. Вдруг его рука хватает за яица и голос спрашивает:»2 Два прибавить или два отнять?». Ну ответил два прибавить. Стало у него четыре яйца. Домой вернулся, рассказал жене. Она ему говорит, типа иди обратно на речку, тебя рука опять схватит и голос спросит, а ты ответь два прибавить.Так и сделал. Выплыл на ...

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Кандидата спрашивают журналисты: — С какой целью вы баллотируетесь? — Вы посмотрите, что творится во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции! — И вы что, собираетесь со всем этим бороться? — Ну что вы, — отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!